28.11.12

Nein. Nein. Nein.
Es ist falsch, was ich getan habe. Ich darf nicht hungern, egal wie gut es sich anfühlt, wie toll und wie befreiend. Nein, ich darf das nicht.
Damit bringe ich nur meinen ganzen Stofwechsel durcheinander, bekomme Fressattacken und mache alles nur noch viel schlimmer. Wie lange habe ich gebraucht um halbwegs normal essen zu können?
Nein, ich darf das nicht.

Heute habe ich mal wieder zu viel gegessen, habe ich schon seit Sonntag jeden Tag. Aber ich will jetzt regelmäßig essen. Weniger. Viel weniger und jeden Tag noch weniger, aber regelmäßig. Also am Anfang auf jeden Fall noch 3x am Tag.
Erst in der Woche vor Weihnachten esse ich dann nichts mehr. Bis Weihnachten. Vielleicht schaffe ich es ja eine ganze Woche lang. Das ist auch die Woche in der ich so wenig essen will, dass ich umfalle.
Irgendwie ist das selstam und absolut sinnlos, aber irgendwie klingt es absolut verlockend. So wenig essen, dass man einfach umfällt. Ich wollte schon immer mal umfallen.

Morgen schreibe ich Bioklausur, habe bis jetzt noch viel zu wenig gemacht, sollte schon längst schlafen. Und doch sitze ich hier anstatt weiter zu lernen und an ins-Bett-gehen denke ich noch lange nicht.
Nein, stattdessen warte ich auch noch bis mich J. von meiner Party auf Facebook anschreibt. Aber er tut es nicht und ich sollte diese verdammte Hoffnung aufgeben. Ich darf mich nicht in jeden verlieben und zur Zeit bin ich jedes Wochenende in einen anderen verliebt.
Naja, er hat mich wahrscheinlich eh schon lange vergessen, also sollte ich ihn auch vergessen!

Heute war ein beschissender Tag. Ich habe einen Mückenstick und das obwohl es praktisch schon Dezember ist. Die Mücken sollten jetzt schon alle tot sein!
Dann muss ich heute die ganze Zeit niesen, meine Nase läuft in einer Tour und meine Haut juckt extrem. Wie ich diese doofe Allergien hasse!

Ich habe jetzt gerade zum weiß Gott wie vielten Mal auf Facebook geschaut, nur um mich zu vergewissern, dass er noch on ist. Und ich werde sicherlich so lange on bleiben, bis entweder er off geht oder mir schreibt. Wahrscheinlicher ist, dass er off geht. Die Frage ist nur wie lange das noch dauert.

Ok, ich werde morgen einfach versuchen wenig, kalorienarm und regelmäßig zu essen, dann klappt das schon irgendwie.


Kensi :**

26.11.12

Heute war scheiße. Morgen werde ich nichts essen, da bin ich sowieso den ganzen Tag in der Schule. Übermorgen werde ich dann wahrscheinlich eine halbe Portion zu Mittag und eine halbe Portion zu Abend essen.
Ich habe mir gedacht, dass ich vielleicht Apfelauflauf mache. Den mag ich und von dem weiß ich, dass ich auch etwas essen werde. Ob ich ihn dann wieder auskotzen werde weiß ich noch nicht.
Am Donnerstag werde ich dann wieder nichts essen, da hab ich wieder lange Schule. Und am Freitag wieder etwas zu Mittag.

Am Donnerstag muss ich in der Früh wahrscheinlich auch etwas essen, weil ich dann Bioklausur habe und davor etwas essen muss. Allerdings bringe ich dann damit alles durcheinander und esse unglaublich unregelmäßig.
Eigentlich will ich ja auch nur Mittwoch Mittag und Freitag Mittag etwas essen, aber diese blöde Bioklausur bringt alles durcheinander.

Ich will jetzt so lange nichts essen, bis ich in der Schule einfach umkippe. Allerdings kann ich das erst übernächste Woche machen, weil ich zuvor jede Woche Klausuren habe.
Dann esse ich einfach nichts. Nichts. Und ich werde spüren, wie mein Magen schmerzt, wie er nach Essen verlangt, wie er danach bettelt. Doch ich werde ihm nichts geben. Ich werde ihn hungern lassen und ich werde dieses Gefühl genießen.
Ich werde dabei zusehen, wie ich immer weniger wiege, wie ich langsam verschwinde und mich auflöse.


Kensi :**

25.11.12 - les papillons

Ich will nur noch aus Haut und Knochen bestehen. Will so dünn sein, dass ich eigentlich schon zerfalle.
Ich will nichts mehr wiegen. So leicht sein, dass ich einfach abhebe und davon fliege. Ich will frei sein und fliegen. So wie all die Schmetterlinge in ihren buntesten Farben, so fröhlich, so leicht, so glücklich. So will ich sein.
Ich will, dass man jeden einzelnen meiner Knochen sieht, dass sie rausstechen und dass es nicht mehr schön aussieht. Ich will soo unendlich dünn sein!
Ich will hungern.
Ich will das köstlichste Essen anschauen, richen und mir vorstellen, wie unglaublich es schmeckt, fühlen wie mein Magen danach schreit. Und ich will es verweigern, ich will stark sein und es einfach nur anschauen. Es genießen, in dem ich es nicht esse.
Meine Beine sollen so dünn sein, dass sie mich kaum mehr tragen können. Meine Arme so dünn, dass ich nicht einmal mehr ein kleinses Stück Apfel in die Hand nehmen kann. Und meine Schlüsselbeine sollen hervorstechen und schreien: Seht mich an! Seht her wie dünn ich doch bin!
Unter meinen Schlüsselbeinen soll man anfangen können meine Rippen zu zählen und selbst wenn ich eigentlich enge Sachen trage, sollen sie an mir hängen, wie ein viel zu großer Sack Kartoffeln.
Ich will hungern, solange bis ich nicht mehr weiter kann.
Ich will nichts mehr essen. Denn das macht mich fett. Es macht mich fett und ich will nicht fett sein. Denn dann kann ich nicht fliegen und nicht frei sein und genau das ist es doch was ich will.
Ich will fliegen und ich will frei sein.

Einfach nur meine Flügel ausspannen und abheben. Alles da lassen und davon fliegen. Einfach alles vergessen.
Ich bin dann frei und ich kann glücklich sein. Ich werde davon fliegen, weit weg wo mich niemand finden kann. Ich werde dann glücklich sein, ganz frei und ohne Sorgen oder Probleme. Ich werde so glücklich sein.
Einfach nur meine Augen schließen und wo anders sein. Ich will fliegen, weit weit weg, in eine Welt, die gar nicht wirklich existiert. In eien Welt, in der es mir gut geht. Einfach nur meine Augen schließen und fliegen.

Überall strahlen die Blüten in den kräftigsten und schönsten Farben. Farben, die so schön sind, dass sie nur in der Vorstellung existieren. Und überall fliegen Schmettlinge. Frei, leicht und überaus bezaubernd.
Locker schlagen sie mit den Flügeln und verbreiten dabei ihre Magie. Die atmest die die sanfte Frühlingsluft ein, spürst wie sie deine Lungen füllt. Auf einmal überkommt dich dieses Gefühl von Glück. Du schließt deine Augen, bist komplett schwerelos. Du richst die Blumen, den Duft, der so weich ist, so frühlinshaft, so angenehm.
Du nimmst einen weiteren Atmenzug dieser magischen Luft. Du drehst dich und da sind nur noch diese bunten Farben, dieses Glück, diese tiefe Zufriedenheit und Ruhe, die auf einmal von dir ausgeht.
Du bist frei!


Kensi :**

25.11.12 / 2

Ich fühle nichts. Gar nichts.
Da ist keine Trauer, kein Schmerz und auch sonst nichts. Ich kann im Moment nicht einmal heulen. Nein, gar nichts.


Kensi :**

25.11.12

Ich hab grad Scheiße gebaut (ja, schon wieder!): Ich hab mich übergeben.
Ich hab so scheiß Angst, schon den ganzen Tag und dann hab ich einfach gefressen und weiter und weiter und jetzt hab ich alles einfach wieder auspuckt. Und fuck - es fühlt sich viel zu gut an. Es darf sich nicht so gut anfühlen, es ist eine Scheißsache!

Mein Dad ist schon zu Hause, allerdings hat meine Mom ihm noch nichts erzählt. Ich hab vorhin nochmal mit ihr geredet und ihr versucht zu erklären, wie scheiß Angst ich habe. Vielleicht sagt sie es ihm ja gar nicht, wenn ich Glück habe.
Ich hab jetzt sogar freiwellig meinen Laptop abgegeben (nur Abends kann ich ihn kurz haben), hab ihr versprochen bis die Klausuren um sind, nicht mehr wegzugehen und hab heute auch schon ziemlich viel im Haushalt gemacht.


- 2,7kg.
Seit letzer Woche habe ich 2,7kg abgenommen. Ich fühle mich so glücklich. Ich habe etwas geschafft und das fühlt sich so gut an. Man fühlt sich danach einfach besser.
Gestern habe ich auch nur einen Kinderriegel zu Mittag und eine Portion Nudeln mit scharfer Soße zu Abend gegessen. Aber das war auch schon zu viel.
Ich muss weiter so viel Abnehmen. Ich weiß nicht, ob ich das wirklich schaffe, aber ich muss das schaffen, ich muss das können. Und ich weiß, dass ich das kann.
Bis Weihnachten will ich noch 10kg abnhmen. Bis dahin ist es noch ungefähr 1 Monat, ich schaff das schon.
Heute war eben nicht so gut, weil ich ja so viel gefressen habe, deswegen musste ich mich ja auch übergeben, aber ich habe trotzdem noch viel zu viele Kalorien aufgenommen, die mein Körper jetzt in Fett umwandeln. Ich habe Kalorien aufgenommen, die mich jetzt fett und hässlich machen und gegen all meine Wünsche arbeiten. Kalorien, die mich kaputt machen. Und sie machen mich fett! Sie zerstören mich von innen heraus.
Morgen muss ich das ganze besser machen. Frühstück gibt es nicht und zu Mittag macht meine Mom dann was. Also werde ich Mittag was essen, ich bin mir sicher, dass sie was leckeres kocht. Abends esse ich dann einfach wieder nichts. Und auf die Nachspeise verzichte ich auch.
Normalerweise essen meine Mom und ich und auch meine Schwester, wenn sie da ist immer Schokolade nach dem Mittagessen. Dazu trinkt sie meistens einen Kaffee und ich trinke einen Tee. Aber das darf ich jetzt nicht mehr machen, da Schokolade ja Kalorien hat und ich darf keine Kalorien zu mir nehmen. Und außerdem schmeckt Schokolade gut, also ist das auch nicht gut für mich. Ich darf das einfach nicht essen.

Also esse ich morgen einfach nur eine einzige Portion was-auch-immer-leckeres zu Mittag. Vielleicht werde ich doch ein Stück Schokolade oder einen Kinderriegel essen, ja, vielleicht werde ich das machen.
Aber sonst werde ich nichts essen.
Ich will jemand sein zu dem man sagt: viel zu dünn!


Kensi :**

24.11.12 / 2

Meine Mom hat nicht wirklich was von der Party bemerkt, aber sie hat gemerkt, dass mehrere Alkoholflaschen fehlen. Bis meine Mom mich heute gefragt hat, wo die Falschen hin sind, hatte ich noch nicht einmal Ahnung, dass wir Hochprozentiges zu Hause haben.
Jetzt vertraut mir meine Mom nicht mehr, ach, hat sie das etwa schon mal getan?
Das größere Problem ist mein Dad. Er hat Fotos von dem Alkohol gemacht und wenn er morgen Abend heimkommt, dann wird er das sofort vergleichen und ich werde sterben. Ich habe mir schon überlegt, ob ich nicht einfach abhauen soll.
Ich habe so extrem Angst vor morgen Abend, das kann man gar nicht beschreiben.
Mein Dad wird so ausrasten. Er wird komplett die Kontrolle verlieren und umd ich will das nicht unbedingt miterleben. Leider bin jedoch ich diejenige, die dann den ganzen Ärger bekommen wird.

Meine Sis versucht mich zu beruhigen, nur hilft das überhaupt nichts. Ich habe keine Ahnung was mein Dad machen wird, aber ich weiß, dass es schrecklich wird. Und ich überlege ernsthaft, ob ich nicht einfach abhauen soll. Ich könnte bei einer Freundin übernachten.

Einmal hat er mir die ganze Zeit vorgeworfen, ich sei so fett und ich darf nichts essen und all diese Sachen. Ich habe ihm tausend Mal gesagt, dass er das lassen soll, doch er hat es nicht. Also habe ich dann gemeint, zum Glück bin ich nicht die fetteste hier im Haus. Daraufhin ist er so ausgerastet, dass meine Mom ihn dann von mir wegziehen musste.
Ich kann mich noch gut erinnern, als ich in der Ecke auf dem Boden saß und mit meinen Händen mein Gesicht geschützt habe. Ich kann nicht beschreiben, wie ich mich in dem Moment gefühlt habe. Aber ich habe panische Angst, dass das morgen genauso schlimm oder sogar noch schlimmer wird. Mit Sicherheit wird es schlimmer werden.
Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich bin verzweifelt und im Moment nochdazu unfähig irgendwie logisch zu denken.
Ich weiß einfach nicht was ich tun soll und ich habe so unendlich viel Angst.


Kensi :**

24.11.12

Die Party gestern war einfach nur episch!
Die Stimmung war perfekt, die Leute haben sich gut verstanden und es ist nichts zu Bruch gegangen. Trotz den Unmengen an Alkohol, die wir hatten.
Bis jetzt hat meine Mom nichts bemerkt und ich hoffe auch, dass das so bleibt. Dann können meine Sis und ich nämlich vielleicht mal wieder eine Homeparty schmeißen. :D

Mit dem Essen hat es gestern eigentlich auch ganz gut geklappt. Am Abend haben meine Freundinnen mich gezwungen eine halbe Pizza zu essen, was natürlich alles andere als gut ist und auch kein bisschen beeinflusst, wie schnell ich dicht bin.
Sonst habe ich dann noch ein paar Chips genascht, aber das waren nicht wirklich viele, trotzdem natürlich falsch.
Ich habe es ziemlich lange geschafft nüchtern zu bleiben. Also: Ich habe einfach gar nichts getrunken. Doch als dann M. - derjenige in den ich so lange verliebt war und es jetzt auch noch irgendwie bin - gekommen ist, habe ich auch angefangen zu trinken.
Er wurde total eifersüchtig und schlecht gelaunt, als ich mit einem anderen Jungen in mein Zimmer gegangen bin, obwohl da nichts gelaufen ist. Irgendwie total süß. <3
Letzendlich hatte ich dann was mit seinem Kumpel, den er mitgebracht hat, aber ich glaube nicht, dass er das mitbekommen hat.

Heute und morgen muss ich dann noch Bio lernen. Wir haben diese Woche Klausur und ich habe noch nicht einmal angefangen. Ich bin damit zwar nicht die einzige, aber alle anderen werden heute im Gegensatz zu mir wirklich anfangen zu lernen.


Kensi :**

22.11.12

Es ist viel zu spät, eigentlich sollte ich schon längst im Bett sein. Ballett heute habe ich heute ausfallen lassen, war zu fertig dazu; bin erst um 6 Uhr heimgekommen.
Ich hätte mein Zimmer noch aufräumen müssen, schon mal für morgen. Aber naja, habs nicht wirklich auf die Reihe bekommen. Sieht genauso schlimm aus wie zuvor: überall liegt was rum und man kann kaum mehr durchgehen.

Das mit dem Abnehmen klappt in letzter Zeit eigetnlich ziemlich gut, besser als ich es erwarten würde anhand der ganzen Menge Kalorien, die ich täglich in mich reinstopfe als wäre ich so eine Gans aus der man Gänsestopfleberpastete oder so machen will.
Wiegen tue ich mich nur noch am Wochenende und auch nur, wenn ich am Morgen ausnahmsweise mal schon so nüchtern bin, dass ich noch dran denke. Aber meine Hosen rutschen mir alle runter und die T-shirts sind ungewönlich groß. Dieses Gefühl ist einfach soooooo überlst gail!
Oder wenn ich den ganzen Tag lang nichts esse. Selbst wenn ich in der Früh nur ein bisschen Apfelauflauf esse und zu Mittag und Abend eine kleine Portion Salat ohne Soße. Selbst dann ist das Gefühl und unbeschreiblich.
Allein das Wissen, nichts im Bauch zu haben oder eben nur ganz wenig. Und das Gefühl erst. Zu fühlen, wie sich dein Magen zusammen zieht und zu spüren wie dein Körper jetzt zu den ganzen Fettreserven kreift und anfängt die zu verbrachen, weil er keine neuen Kalorien bekommt.
Einfach nur da zu sitzen und die Kalorien ausrechnen, die man schon gegessen hat, die man noch essen wird und die, die man noch essen darf. Ich liebe es.
Auch die ganzen Tabellen und Kalorienangaben auswendig zu lernen, das macht einfach so viel Spaß. Wenn du praktisch spüren kannst, wie du abnimmst. Wenn du dabei zusehen kannst. Oh, wie ich dieses Gefühl liebe. Wie ich dieses Gefühl vermisst habe.


In der Schule habe ich mich mit meiner Freundin, mit der ich mich so gezofft habe, wieder verstanden. Ich bin in der Früh einfach zu ihr hingegangen und hab sie umarmt, so wie wir es früher immer gemacht haben: und es war sooo schön.
Sonst ist es zur Zeit eher scheiße in der Schule. Irgendwie hat jeder von meinem Absturz mitbekommen, was nicht unbedingt so positiv ist. Aber was soll's?
Morgen schmeiß ich die Homeparty. Und die eine Sache, die ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: ich werde so was von dicht sein. Etwas, das alles andere als gut ist, immerhin muss ich doch aufpassen, dass es nicht außer Kontrolle läuft. Ich bin so froh, dass ich meine Schwester habe, die dann auch darauf achtet.
Meine Freundinnen werden morgen schon etwas früher kommen und mir beim vorbereiten helfen. Ich werde den Computer und die ganzen Festplatten aus dem Büro raustragen müssen und auch die ganzen anderen Sachen, die schnell kaputt gehen. Ich hab das alles schon durchgeplant und auch meiner Schwester gesagt und aufgeschrieben.
Irgendwie bin ich total nervös. Ich habe Angst, dass keine Stimmung aufkommt. Es muss einfach cool werden!


Kensi :**

21.11.12

Die Nacht war unglaublich. Auch obwohl ich etwas zu viel zu trinken hatte.
Der Alkohol, die Musik, die Lichter, ... es war kraaaaas gail!!! Ich liebe dieses Gefühl, wenn ich einfach loslasse und tanze. Dann bin ich frei! Und es ist mir egal, was um mich herum passiert. Es ist mir egal, weswegen ich mir im Moment zuvor den Arm aufgeschnitten habe und es ist mir egal, was die anderen denken.
Wenn die Musik in deinen Ohren schmerzt und wenn die bunten Lichter vor deinen Augen um die Wette tanzen, wenn alles anfängt sich zu drehen. Wenn du einfach alles vergisst und frei bist!

Insgesamt habe ich gestern mit 14 Typen rumgemacht und einem Mädchen. Ziemlich armselig, wenn man so darüber nachdenkt. Beim Tanzen bin ich einmal auf den Boden gefallen, ich hatte Probleme nach Hause zu kommen und der eine Typ mit dem ich unbedingt rummachen will, der wollte nicht.
Gut, er war genauso betrunken wie ich, wenn nicht sogar noch ein kleines bisschen mehr. Ihm gings so richtig scheiße. Aber wenn er nicht einmal mit mir rummacht, wenn er dicht ist, dann wird er sicherlich auch nicht mit mir rummachen, wenn er nüchtern ist. Er kommt am Freitag auch zu der Homeparty.


Kensi :**

20.11.12 - Good bye my dear friend!

T. und ich waren beste Freundinnen für eine gefühlte Ewigkeit. Zum mindestens kam es mir damals so vor.
Jetzt habe ich das Gefühl, wir waren nie wirklich Freundinnen.

Schon seit einem halben Jahr haben wir uns mehr ignoriert als sonst irgendwas. Und es hat mich fertig gemacht.
Jetzt haben wir seit mehreren Tagen nicht miteinander geredet und heute habe ich eine gemeinsame Freundin gefragt, ob T. irgendwas gesagt hat, was zwischen uns ist. Ich habe sie selbst auch schon öfters gefragt, aber sie hat dann immer gesagt: nichts!
Die Freundin hat mir dann auf jeden Fall gesagt, dass T. findet, dass ich sie ignoriere. Nur weil ich in der Früh nicht mehr zu ihr hinrenne, sie umarme und ihr "Hi" sage. Nein, das mache ich nicht mehr. Denn die letzen Male als ich das gemacht habe, hat sie nichts zu mir gesagt und die ganze Zeit nur in ihr Heft gestarrt.
Und im Unterricht hat sie mich auch schon die ganze Zeit ignoriert. Ich habe so oft versucht ein Gespräch aufzubauen und jedes Mal hat sie einsilbig geantwortet und mich dabei nicht einmal mehr angesehen.
Das hat mich auch verletzt, verdammt!

Heute habe ich sie dann noch einmal angesprochen und unser gespräch verlief ungefär so:
Ich: "Was ist los zwischen uns Beiden?"
T.: "Du ignorierst mich ... (und dann noch irgendwas, dass ich  nicht mehr weiß."
Ich: "Du ignorierst mich doch mindestens genauso. Jedesmal wenn ich versuche mit dir zu reden ignorierst du mich."
T.: "Wenn du damit nicht leben kannst, dann such dir eine neue Freundin!"

Eigentlich wollte ich ihr unter die Nase reiben, dass ich im Gegensatz zu ihr wenigstens Freundinnen habe. Aber ganz so gemein und fies bin ich dann doch wieder nicht.
Und in dem Moment bin ich einfach nur geschockt stehen geblieben, konnte mich nicht mehr bewegen. Zum Glück habe ich mich aber schnell wieder gefangen.
Das Schlimmste war, als ich sie vor ein paar Tagen gefragt habe, ob wir zusammen in "Breaking Dawn Pt. 2" gehen wollen und sie meinte: "Ich geh schon mit jemand anderem."
In dem Moment ging es mir genauso, ich war wie gelähmt.

Bis grad eben war ich überhaupt nicht traurig, eigentlich sogar glücklich, dass ich endlich über den Status unserer Freundschaft Bescheid weiß.
Jetzt bin ich auch traurig und ich weiß jetzt schon dass es kein gutes Ende nehmen wird, wenn ich jetzt gleich ins Bad renne, die Rasierklinge nehme und mir tief in meinen Arm schneide. Genausowenig wird es gut gehen wenn ich mich gleich mit meinen Freundinnen treffe um weg zu gehen und Alk zu trinken.


Kensi :**

18.11.12

Das Wochenende war HAMMER!

Dieses Mal waren wir woanders und die Musik war einfach nur gut, die Leute super. Ich habe getanzt, einfach losgelassen und war frei. Ich war frei. Es war soo wundervoll.
Dein Herz klopft im Rhythmus der Musik, deine Beine bewegen sich dazu, ohne das du etwas tust. Deine Haare fliegen durch die Luft und das Lächeln auf deinen Lippen war noch nie echter und glücklicher.
Und du vergisst alles. Da bist nur noch du und die Musik, die bunten Lichter und dieses unbeschreibliche Gefühl von Freiheit.

Ich war nicht betrunken! Und trotzdem war es viel schöner als die Male zuvor. Ich habe auch nur mit zwei Typen rumgemacht. Den einen kenne ich schon seit mehreren Jahren und wir haben nicht wirklich rumgemacht, sondern uns nur "geküsst" (es war absolut Grundschulmäßig) um jemanden einfersüchtig zu machen. Ich glaube er hat noch nie zuvor geküsst.
Der Andere konnte richtig gut küssen. Er heißt Edward. Zuerst habe ich ihm das nicht geglaubt und habe behauptet, ich heiße Bella. Aber er hat mir seinen Ausweiß gezeigt und: er heißt wirklich Edward.
Das einzige Problem: er ist 34. Wtf? Wir haben uns heute wieder getroffen und den ganzen Nachmittag rumgemacht. Er kann das wirklich gut.
Aber NEIN! Er ist 18 Jahre älter als ich, das ist mehr als doppelt so alt. NEIN! Ich will das doch gar nicht.


Ich will alles vergessen, was ich über Essen und Abnehmen weiß. Alles.
Ich will mir all das Wissen erneut, müsam aneignen. Ich will stundenlang dasitzen und die ganzen Kalorientabellen auswendig lernen. Ich will vergessen wie viel Prozent Fett und Zucker die Sachen haben und es mir dann wieder einprägen.


Kensi :**

15.11.12

Ich komme gerade vom Ballett und ich fühle mich großartig.
Es war richtig anstrengend, aber es hat so gut getan. Ich bin viel entspannter als zuvor. Nicht, dass ich im Moment wirklich entspannt, ruhig und ausgeglichen wäre. Aber es ist viel besser als zuvor. Da wäre ich fast durchgedreht.

Heute in der Pause habe ich mich befreien lassen, nur um nichts zu essen. Es gab meine Lielblingsmuffins am Pausenverkauf. Die mit der ganzen Schokolade, also bin ich einfach nach Hause gegangen, obwohl es mir eigentlich relativ gut ging.
Zuhause habe ich dann trotzdem gegessen, allerdings nicht so viel. Aber es war falsch, ich hätte das nicht tun dürfen.
Im Ballett bin ich zum Glück nicht die dickste. Ich hatte schon panische Angst deswegen. Aber als ich mich heute in dem großen Spiegel in den engen Sachen gesehen habe, habe ich registriert, dass ich noch ziemlich viel abnehmen muss. Es sind nicht nur einfach ein paar Kilos, nein, ich bin richtig fett geworden.

Für Morgen werde ich gleich noch einen Essensplan machen. Ich muss diszipliniert sein, das Ballett wird mir dabei helfen. Und auch werde ich Muskeln aufbauen, die nochmal zusätzlich Kalorien verbrauchen und ich werde mich viel bewegen.
Da ich so lange keinen Sport gemacht habe, soll ich bis Janur 1x die Woche kommen und ab Januar dann 2x.
Irgendwie freue ich mich schon total auf nächste Woche. Ich muss das einfach durchziehen, auch wenn ich keine Lust mehr habe und dabei bin aufzugeben. Ich darf das nicht! Ich muss das schaffen!

Kensi :**

14.11.12

Wieder eine abgebrochene Therapie und ein paar Schnitte mehr.
Vorhin ist meine Mom zu mir gekommen und hat den Arm um mich gelegt. Ich war sooo unendlich, so unbeschreiblich glücklich. Das macht sie normalerweise nie. Es war einfach so traumhaft, so schön, dass es eigentlich gar nicht wahr sein konnte. Es hat sich so toll angefüllt, so verdammt gut.
Doch mit den Worten "Ich glaube dir nicht." hat sie all das innerhalb von einem Bruchteil einer Sekunde zerstört. Monoton und ohne jegliches Gefühl. (Es hatte mit einer Disskusion zu tun, die wir zuvor geführt hatten.)

Nach mehreren Stunden ist sie in mein Zimmer gekommen, nur um mir zu sagen, dass meine Reaktion falsch war. Mir zu sagen, dass ich übertreibe und dass das doch gar nicht so gemeint war.
Nein? Schön! Aber es ist so angekommen.
Und sie soll aufhören mir zu sagen, dass es falsch ist, was ich fühle.

Jetzt fühle ich mich schrecklich, alleine und einfach nur beschissen. Das mit dem Essen war mal wieder ein Desaster, zum Glück habe ich morgen Nachmittag, da kann ich dann nichts essen, ich nehme einfach kein Geld mit.
Ich will es schaffen morgen den ganzen Tag nichts essen. Ich habe es mir schon oft vorgenommen, aber verdammt, ich habe mich in den letzten Tagen regelrecht vollgefressen.


Kensi :**

13.11.12

Fuck. Ich habe das Gefühl einfach nur noch eine leblose Hülle zu sein.
Die Narben an meinen Armen werden immer mehr, ich kann nicht mehr dagegen ankämpfen. Ich habe keine Kraft mehr.
Den Alkohol, den trinke ich um die Leere zu füllen und mich davon abzuhalten, mich noch mehr zu ritzen. Aber das hilft nichts: ich tue es trotzdem und die Schnitte werden immer tiefer.

Ich fühle mich kraftlos, müde und erschöpft. Und noch viel mehr fühle ich mich leer.
Meine Brust zieht sich zusammen, ich bekomme keine Luft mehr, mein Herz sticht, doch ich kann nichts dagegen tun und mein ganzer Körper fühlt sich an als würde er jeden Moment in sich zusammen fallen oder implodieren.
Am liebsten würde ich mich einfach hinlegen, schlafen. Danach dann aufwachen und mich fitt und ausgeruht fühlen. Doch ich weiß, dass das nicht so sein wird. Und außerdem, schlafen kann ich doch sowieso nicht.
Jedes Mal wenn ich mich hinlege, rasen diese Gedanken durch meinen Kopf. Ich habe keine Ahnung woran ich denke, es ist wie ein Filmband, das viel zu schnell vor meinen Augen abgespielt wird. Und ich fühle mich so verlassen, so kaputt und zerstört.


Mal wieder habe ich heute zu viel gegessen. Ich traue mich schon gar nicht mehr auf die Waage, was umso schlimmer ist.
Ich habe meine Tage bekommen, das ist auch nicht gut. Es bedeutet, dass ich noch zu viel esse und es bedeutet auch, dass ich zunehme. Wassereinlagerungen und Fressanfälle. Ich habe das Gefühl, in den letzten beiden Tagen nur gegessen zu haben.
Ich fühle mich unwohl und fett und ich kann einfach nicht mehr. Ich kann auch nicht mehr essen, und denoch tue ich es, wie doof ist das denn bitte?
Morgen werde ich darauf achten, dass ich nicht viel essen werde. Vielleicht ein wenig in der Früh und ein wenig zu Mittag, aber das war es dann auch. Nicht mehr.


Kensi :**

11.11.12

Gott man, ich bin sooooo dicht!!
Nein wirklich jetzt, wenn ich zuvor nicht abgestürzt bin, dann heute! Es war schrecklich, ich bin schrecklich!
Und das schlimmste? Ich bin in ihn verliebt!
Nein, nicht in den Langweiler in den ich mich vor einem Jahr verliebt habe, sondern in denjenigen, dem ich einen geblasen habe. und das erste, was meine Freundin mir über ihn gesagt hat, war, dass ich mich auf gar keinen Fall in ihn verlieben darf!!!
Scheiße nein nein nein nein nein nein nein ...
Das ist alles andere als gut. Ich mein bitte, das ist sowas von überhaupt nicht gut! Ich will ihn vergessen, es soll aus meinem Gehirn verschwinden!!!!!!

Und ich habe zugenommen, was für eine Überraschung! Ist ja nicht so, als hätten wir das nicht eh schon alle gewusst, oder?

Kensi :**

7.11.12

Warum tut es so weh? Warum tut es so schrecklich weh, wenn die Brust sich zusammen zieht, weil da einfach nichts mehr dahinter ist. Nur noch diese ewige Leere.
Ich kann nicht mehr richtig atmen, alles zieht sich zusammen. Und ich will einfach nur, dass das aufhört.

Gestern habe ich mich wieder geritzt. Tiefer. Und ich konnte einfach nicht aufhören. Nicht einmal, als das Blut schon an meinem Arm runter gelaufen ist. Ich habe nichts gespürt, überhaupt nichts.
Auch habe ich jetzt überall Kratzspuren von meinen Fingernägeln. Verdammt, warum merken meine Eltern nicht, wie weh sie mir mit ihrem ignoranten Verhalten tun?
Scheiße man.


Kensi :**

6.11.12

Ich mach mir grad mit meiner Sis die Nägel. Ich liebe meine Schwester, sie ist einfach sooooo cool. Sie lässt mich nicht im Stich, sondern ist immer bei mir, wenn ich sie brauche!

Danke!! Ich liebe dich!! <3

Das mit dem Essen heute ... ach, ich will nicht darüber reden. Zu schrecklich, zu viel, zu deprimierend. Mit dem einen Naturjoghurt und dem Salat, wie ich es mir eigentlich vorgenommen habe, ist nichts geworden. Stattdessen gab es Lebkuchen und eine Portion Kaiserschmarn.
Heute hatte ich mal wieder dieses verdammt Gefühl, viel zu fett zu sein. Warte, dass hab ich doch eigetnlich immer. Als nein, heute war wie immer. Leider.
Ich hab mit meiner Mom nochmal über die Homeparty gesprochen und sie hat gemeint, sie müsste nur noch mal mit meinem Dad darüber sprechen. Ich hoffe so, dass ich eine machen darf. Ich mache sie ja dann auch, wenn meine Eltern da sind und mit weniger Alkohl wie normal und nicht ganz so vielen Betrunkenen. Das muss einfach klappen.

ER hat mich heute in der Schule komisch angesehen, vielleicht sogar mit einem kleinen Lächeln. Das weiß ich nicht mehr, ich habe ihn nämlich nicht angesehen. Mir war es egal. Ich bin so stolz.
Ich glaube, er hat das von den Ferien und den ganzen Jungs auch schon mitbekommen. Zum mindestens kann ich mir das gut vorstellen, da es kaum mehr jemanden gibt, der es noch nicht weiß. Tja, Totalabsturtz!

Jetzt fühle ich mich absolut voll und so als würde ich gleich platzen. Auch nichts neues.
Ich muss das endlich in den Griff krigen. Das darf so nicht weiter gehen! Nein, nein, nein!!!
Ich will dünn sein, verdammt!! Dünn, dünn, dünn!!
Heute früh habe ich mich wieder auf die Waage gestellt, allerdings nach dem Frühstück (ja, ich habe auch keine Idee wie ich darauf gekommen bin!?!) + 0,1 kg.
Das ist nicht in Ordnung! Das darf nicht sein! Ich hätte abnehmen müssen, ich hätte gestern nicht essen dürfen und heute noch viel weniger. Ich darf nicht essen, ich darf nicht. Nein, verdammt, ich darf nicht.


Kensi :**

5.11.12

Heute in der Schule wurde ich mit lauter Kommentaren über die Ferien begrüßt. Irgendwie hat es sich schon in der ganzen Schule rumgesprochen.
Ich bin am Morgen fast nicht aus dem Bett gekommen. Totmüde, konnte die ganze Nacht nicht besonders gut schlafen und bin immer wieder aufgewacht.

Mit meiner Mom habe ich heute über die Pille gesprochen. Sie will, dass ich sie mir verschreiben lasse, ich nicht.
Von meinen Freundinnen habe ich schon so viel über die Pille gehört, aber jede hat das gleiche gesagt: Sie haben zugenommen. Und verdammt, ich will nicht zunehmen!
Letzendlich ist es daraufhinausgelaufen, dass ich wenigstens Mal mit der Frauenärztin darüber spreche.

Zu Mittag gab es Kaiserschmarn, ihhh. Ich wusste gar nicht, dass der so fettig ist. Und als Nachspeise gab es dann auch noch meine Zweitlieblingsschockolde (ja, es gibt Menschen, die tatsächlich so etwas haben - wie erbärmlich!).
Jetzt bin ich noch fetter, noch runder und noch eckliger und abscheulicher.
Heute Abend werde ich nichts essen und ich muss mir unbedingt wieder überlegen, was ich essen will. Ich fühle mich jetzt nämlich auch  fett, aufgebläht und hässlich. So etwas darf nicht noch einmal vorkommen. Kein Kaiserschmarn mehr. Eigentlich gehört das ja sowieo irgendwie zu Pfannkuchen und die darf ich schon länger nicht mehr essen.

Über was ich mit meiner Mom heute noch gesprochen habe: eine Homeparty.
Um genau zu sein, meine Homparty. Und ich darf sogar eine machen, allerdings nur wenn meine Eltern da sind, wenn nur Leute kommen, die meine Mom kennt (!?!) und wenn um 1 Uhr das ganze zu ende ist.
Ja, meine Mom lebt in einem Paralleluniversum und hat keine Ahnung von Partys! Ich meine, bitte, das kann doch keine Party sein.
Naja, aber sie fahren noch im November für ein Wochenende weg. Ich glaube zwar, dass sie schon was ahnen, aber das ist mir egal. Ich will endlich meine eigene Homeparty machen. Ich bin 16, ich lebe!!

Und dann ist da wie immer dieses Scheiß Problem mit dem Essen.
Ich habe es so sehr versucht, es irgendwie in den Griff zu bekommen und schon wieder habe ich das Gefühl auf voller Linie zu versagen. Leider tue ich es auch.
Warum? Das frage ich mich jeder scheiß, verdammte Sekunde meines Lebens. Warum? Warum?
Ich bin fett, fett, fett, fett. Hässlich und fett. Kugelrund und einfach nur fett. Ich will das nicht sein, mal ehrlich, wer will das überhaupt sein?
Seit so langer Zeit will ich abnehmen, aber es funktioniert nicht mehr. Ich schaffe es nicht mehr. Ich versage! Ich bin eine Versagerin! Eine elende, blöde, beschissene Versagerin!
Ich habe es gar nicht verdient dünn zu sein. Ich muss mich mehr anstrengen, mehr dafür geben, ALLES dafür geben.
Ich muss dünn werden. Ich muss den Willen dünn zu sein, über alles andere in meinem Leben stellen. Sonst werde ich es nie schaffen!
Schaut mich an. Ich bin fett. Ich bin sehr fett. Und anstatt mich endlich mal zusammen zu reißen, nichts zu essen und abzunehmen, habe ich heute Schokolade gegessen. Ich habe etwas gegessen und genau da liegt das Problem. Ich darf nicht essen! Ich darf das nicht! Ich darf das nicht.


Kensi :**

4.11.12 / 3

Ich wurde von YOXO getaggt. Danke <3.


1. Wenn du ein Lied hörst (zu dem du eigtl. keine emotionale Bindung hast), kann es dann vorkommen, dass sich deine Laune ändert (mehr als ein bisschen)?

Die ganze Zeit!

2. Für was geht die meiste Zeit deines Denkens drauf?

Essen. Kalorien. Abnehmen.

3. Drogenerfahrung?

Noch nicht. Aber ich ich will es unbedingt ausprobieren.

4. Denkst du, dass es dir schlecht geht ist nur eine "Phase"?

Schlecht im Sinne von krank? Ich hoffe es. Doch eigentlich weiß ich, dass es wahrscheinlich immer so bleiben wird und ich einfach lernen muss damit zu leben.
Schlecht im Sinne von gerade im Moment? Ich weiß es sogar.

5. Kennst du die Kalorienangaben von sämtlichen Lebensmitteln?

Seit zwei Jahren und ich werde sie nicht mehr vergessen.

6. Gibt es peinliche Erlebnisse in deinem Leben, von denen niemand weiß?

Ich denke schon.

7. Wann (wenn) hast du das erste Mal gedacht, dass du vllt. "anders" bist?

Ich glaube es war nicht einfach ein bestimmter Zeitpunkt in dem mir das klar geworden ist, sondern langsam von Zeit zu Zeit habe ich gemerkt, dass ich irgendwie "anders" bin. Aber wenn, dann war es der Moment, in dem ich aufgehört hab zu essen.

8. Was denkst du, würden deine Freunde/Außenstehende über dich denken, wenn sie deinen Blog lesen würden?

Sie würden mich für noch verrückter und durchgeknallter halten. Vielleicht nicht mehr mit mir reden oder mich meiden. Andere würden wahrscheinlich anfangen sich total um mich zu kümmern und Psychologin spielen.
Aber sie würde auf jeden Fall endlich checken, dass diese ganze gute Laune in der Schule nicht meine einzige Seite ist.

9. Suizidversuche?

Nur Gedanken. Und zur Zeit zum Glück nicht.

10. Gibt es eine/n Blogger/in der/m du gerne ähnlich wärst?

Nein. Eine der Sachen die ich am wenigsten mag, ist es wie genau wie alle anderen zu sein oder auch nur genau wie eine andere Person zu sein. Auch wenn ich mit meinem Leben manchmal absolut überfordert bin und mit mir selbst, ich würde niemals wie jemand anderes sein wollen.



Da ich nicht wirklich viele Blogs lese, die ich hier verlinken könnte, sondern hauptsächlich Fotoblogs, lasse ich das mit dem neue Fragen stellen einfach mal.


Kensi :**

 

4.11.12 / 2

Ich erinnere mich an eine Szene der Party, die ich lieber vergessen hätte.
Ich war gerade in der Küche und hab mit meinem Kumpel rumgemacht. Als er dann wieder gehen wollte, habe ich ihm gedroht, mir die Pulsschlagader aufzuschneiden.
In dem Moment kam Jana ihm vor der Küche entgegen. Ich lag schon auf dem Boden, hab rumgeschrien und wild um mich geschlagen.
Sie hat ihn gefragt, was mit mir los ist und er hat gemeint: Ach, die labert, dass sie sich die Pulsader aufschneidet.
Ich hab dann wirklich schon nach einem Messer gesucht. Und ich hatte sogar schon die Schublade gefunden.
Jana hat ihn dann angeschrien, dass ich das wirklich mache, ihn weggeschoben und ist rein zu mir gekommen. Irgendwie sind dann alle reingekommen und ich hab sie angeschrien, dass sie abhauen sollen.
Ich lag dann heulend in Janas Armen. Sie hat sich so gut um mich gekümmert, ich bin ihr so dankbar dafür.

Danke Süße <3.


Kensi :**

4.11.12

- 0,2kg

Das ist alles andere als gut und für mich auch alles andere als verständlich!! Ich habe 2 Tage lang weniger gegessen als bei mancher Mahlzeit. Ich hätte abnehmen müssen!
Mein Frühstück heute? Zwei Stücke Schokolade. Warum? Weil wir sonst nichts mehr Zuhause haben.

Seit Mittwoch kreisen meine Gedanken nur noch um eine einzige Sache, und dabei will ich doch gar nicht daran denken! Ich kann nur noch an den Jungen von der Party denken.
Typ: Angeber
weitere Eigenschaften: Arschloch
Zugegeben, er ist ein verdammt heißes Arschloch. Aber komm schon! Er?
Eine der ersten Sachen, die meien Freunden zu mir meinte war, dass ich mich auf gar keinen Fall verlieben dürfte. Und jetzt? Jetzt denk ich an ihn. Gar nicht gut.

Das ich jetzt wieder immer mehr über Essen nachdenke hat zwei Positive Dinge an sich:
1. Ich denk über Essen nach: Darüber was ich esse und komm, wir alle wissen was passiert, wenn man über Essen nachdenken. Richtig, man nicht fast automatisch ab.
2. Ich denke nicht über ihn nach. Ich glaube, das ist im Moment sogar die wichtigere der beiden Sachen. Denn, OMG nein!, ich will mich nicht in ihn verlieben.

Jungs sind Arschlöcher! Und er ist das größte von allen.
Aber ich glaube, dass genau das auch der Grund ist, warum ich jetzt vielleicht über ihn nachdenke und warum ich ihn so attraktiv finde.
Mit Sicherheit werden wir noch öfters zusammen weggehen und dann werde ich ziemlich wahrscheinlich auch wieder mit ihm rummachen.
Vielleicht reicht mir das ja auch schon. Oder ziemlich sicher sogar. Denn er ist ein Arschloch und ich bin eine Schlampe, eine Beziehung würde da sowieso nicht funktionieren.
Der Gedanke kam urspründlich nicht von mir, sondern von den Anderen auf der Party. Allerdings sage ich das gerade wahrscheinlich nur, um eine Ausrede dafür zu finden, dass ich darüber nachgedacht habe.


Kensi :**

3.11.12

Hey. Die Welt wackelt immer noch, mein Kopf dröhnt und mein Bauch schmerzt!
Gestern war ich auf der Homeparty von nem Kumpel von mir und OMG, es ist irgendwie alles ein bisschen außer Kontrolle geraten.
Ich bin gekommen und hatte einen einzigen Vodka-Energy; nach nicht einmal drei Schlücken hab ich schon wie eine Verrückte angefangen zu kichern. Irgendwann war ich dann völlig dicht.
Ich bin dann mit meinem Kumpel hoch gegangen und wir hätte fast was gehabt, aber die ganze Zeit sind Andere gekommen. Gut, dann geht er also wieder runter. Ich irgendwann auch, aber sofort wieder rauf und hingelegt.
Dann saß ich im Bad und hab mir den Finger in den Hals gesteckt. Irgendwann danach war ich wieder im Bett, bin aber dann in das Nachbarzimmer gegangen und mein Kumpel ist auch gekommen. Ich habe ihm dann einen geblasen.
Einer lag dann unten im Wohnzimmer und lag halb im Koma. Bei mir ist dann alles von der Party vor 1 Jahr wieder hochgekommen und saß in der Ecke und hab geheult.
Dann hab ich mich um ihn gekümmert, irgendwann wollte ich dann wieder ins Bett, aber konnte nicht wirklich schlafen, also bin ich durchs Haus gegeistert. Dann kam mein Kumpel und hat mich mit ins Schlafzimmer seiner Eltern geschleppt, wo ich ihm wieder einen geblasen habe.

Vor noch einer Woche war ich ungeküsst. Was ist mit mir passiert?
Kann man wirklich so schnell abstürtzen?


Es gibt wenigstens eine positive Sache bei dem ganzen: Ich hab seit 24 Stunden nichts gegessen. Und das fühlt sich so verdammt gut an!
Heute habe ich mich nicht gewogen, das wäre irgendwie sinnlos gewesen. Also wiege ich mich morgen wieder und hoffe, dass ich abgenommen habe


Kensi :**

1.11.12

Gestern Nacht:   2 Bier und ich war total dicht!
                            mit 7 verschiedenen Jungs rumgemacht, mit manchen mehrmals

Als ich dann irgendwann 1 Stunde zuspät nach Hause gekommen bin, wer hat da natürlich nichts mitbekommen? Meine Mom. 
Wir haben uns zwar nur fast eine Viertelstunde unterhalten, ich musste die ganze Zeit kichern und bin sogar fast umgefallen (wobei das auch an den Schuhen liegen könnte).
Aber sonst war gestern total cool ;). ´

Heute hatte ich mein Niedrigstgewicht seit langem. Nicht, dass es wirklich niedrig ist ... aber immerhin :)) *übers ganze Gesicht strahle*.


Kensi :**