Ich möchte dünn sein. Ich möchte dünn sein. Ich möchte so unendlich dünn sein. Ich möchte zerbrechen und unsichtbar sein und fliegen!

Das heute hat schrecklich geklappt. Überhaupt nicht.
Ich habe es nicht geschafft regelmäßig zu essen. Ich habe Versagt. Ich bin fett.
Aber dabei will ich das doch gar nicht! Ich will normal essen! Einfach nur normal essen können. Warum ist das so verdammt schwer?

Ich will doch einfach nur normal sein ...


Kensi :**

- 0,2 kg

Das ist großartig, das ist toll, das ist fantastisch. Aber zu wenig!
Und heute war eh schon wieder ein Disaster. Ich habe gleich in der Früh einen Kinderriegel und ein Pick-up gefrühstückt. ?!.

Heute Abend werde ich dann nichts essen. Und morgen in der Früh dann nur einen Apfel. Für morgen Mittag hab ich noch keine Ahnung. Vielleicht mach ich mir eine Suppe, dünste mir Gemüse oder ich esse einfach ein wenig Couscous. Und Abends dann wieder nichts.
Morgen will ich es durchhalten den ganzen Tag keine Süßigkeiten zu essen und Mittwoch dann auch nicht.
Für Mittwoch sieht der Tagsplan genauso aus.

Mittwoch geh ich dann wieder weg. Und dafür muss ich noch mindestens 1kg abnehmen. Bis Donnerstag nach den Ferien noch 5kg.
Ich habe es so verdammt satt, so fett zu sein. Es ist schrecklich, es ist beschissen!

Kensi :**

Gestern war beschissen. Einfach nur beschissen.

Ich habe mich gerizt; tiefer als sonst und ich konnte kaum mehr aufhören. Jetzt habe ich da einen fetten roten Strich an meinem Handgelenk und renne mal wieder nur mit langen T-shirts rum. Ich brauche dringend neue Armbänder ...
Danach habe ich IHN aus meinen Facebookfreunden entfernt. Ich wette er bemerkt es nicht einmal.
Gestern war er natürlich mal wieder nicht da. Er geht nie weg. NIEMALS. Er ist ein absoluter Langweiler.


Heute habe ich außerdem viel zu viel gegessen, wie gestern auch schon. Ich habe mich heute früh nicht einmal getraut mich zu wiegen.
Gestern und heute gab es Fleisch zu Mittag. Also heute nicht direkt, weil wir zum Essen gegangen sind, aber ich habe einen Knödel mit Soße bestellt - ja, ich weiß, ich bin eine verdammte Idiotin so etwas zu tun - und hab mir außerdem zwei Mal Salat vom Buffet geholt.
Danach gab es noch Kuchen. Schrecklich. Ich habe ein ganzes Stück gegessen. Ich hatte danach so ein schlechtes Gewissen, verdient!!
Heute Abend habe ich dann nichts gegessen. Ich bin immer noch so voll von heute Mittag und eigentlich hätte ich heute eh weniger essen sollen, da ich ja gestern auch schon so viel gegessen habe.

Kensi :**

Ich habe mit einem Typen rumgehauen.
Eigentlich hätte ich das ja schon längst mal machen sollen. Ich meine wer außer mir ist mit 16 Jahren noch ungeküsst?

Gestern bin ich wieder mit meiner Freundin weggegangen und dann war ER auch da. Wir haben uns erst begrüßt und dann haben sich meine Freundin und ich was zum Trinken geholt. Als wir dann zurück zur Tanzfläche gegangen sind, ist er gekommen und wir haben zusammen getanzt.
Danach sind meine Freundin und ich weiter nach vorne und haben dort getanzt. Ich hab keine Ahnung wie viele Typen mich angetanzt haben, aber es waren viele, sehr viele.
Irgendwann habe ich dann mit dem Typen getanzt.
Ich weiß nicht, ob ER mich gesehen hat, aber ich wünsche es mir. Irgendwie ist das total krank! Warum kann ich es nicht einfach genießen? Warum kann ich diesen Arsch nicht einfach vergessen? Und warum zum Teufel musste er gestern auftauchen?

Wir wollten schon öfters zusammen weggehen und es hat irgendwie nie geklappt und jetzt hab ich die Hoffnung aufgegeben und dann taucht er da auf!
Er hat mich die ganze Woche in der Schule ignoriert und ich war sooooo unendlich kurz davor, nicht mehr an ihn zu denken.
Nein, ok, ich war noch meilenweit davon entfernt, aber wäre er gestern nicht aufgetaucht, dann wären da auch noch die Ferien gewesen, in denen wir uns wahrscheinlich nicht gesehen hätten und dann ... dann wäre nichts anders gewesen.
Aber Gottt. Warum muss ER nur so ein Arsch sein.

Heute gehe ich wieder weg. Und ich will, dass er auch kommt.
Nicht, damit ich mit ihn tanzen kann oder rumhaun kann. Sondern damit er sieht, wie ich mit Anderen rumhaue.
Ich hasse IHN. Ich hasse IHN. Ich hasse IHN.


Das mit dem Essen ...
naja, ich glaube nicht, dass ich abgenommen habe. Aber ich versuche jetzt, immer weniger zu essen und mich auch mehr zu bewegen.
Ich muss einfach abnehmen. Ich muss dünn werden. Krankhaft dünn. Ich will das einfach. Auch wenn es verrückt ist. Aber ich bin verrückt, also darf ich das.
Ich will so dünn werden, dass es nicht mehr schön aussieht und dass es lebensgefährlich ist. Ich will so viel abnehmen, dass ich kein einziges Gramm weniger wiegen kann.

Man kann jetzt schon immer besser meine Wangenknochen sehen. Ich liebe sie. Ich finde sie so wunderschön.


Kensi :**

Früh: 1 Apfel-Feigenmarmeladen Brot
Mittag: 1 Apfel-Feigenmarmeladen Brot
Abend: Apfelauflauf

Hat nicht unbdingt so super geklappt heute, aber wenigstens keine Schokolade. Ich hoffe so sehr, dass ich heute abnehme.
Grad eben habe ich schon daran gedacht, einfach zur Toilette zu laufen und alles wieder auszukotzen. Jetzt suche ich krankhaft nach Gründen, warum ich es nicht machen sollte.
Ich fühle mich schrecklich, hässlich und fett. Aber das ist ja nichts neues.

Ich brauche wieder ein Ziel, egal was ich mir einrede.
Insgesamt will ich auf 39kg kommen. Vielleicht bis Silvester, das wäre doch gut, oder?
Bis dahin sind es noch über zwei Monate, bis dahin schaff ich das auf jeden Fall.
Ich darf nur niemals aufgeben. Niemals.

Kensi

Das mit dem Essen war heute mal wieder schrecklich.
In der Früh habe ich ein halbes Marmeladenbrot gegessen und noch etwas Joghurt. In der Schule dann, habe ich mir in der Pause einen Schokoladenmuffin gekauft. Ich habe schon so lange keinen mehr gegessen, wollte aber unbedingt einen haben. Aber verdammt!! Das ist keine Ausrede!!
Dann in Englisch hat unser Lehrer uns Gummibärchen mitgebracht: Schnuller, Lachgummis und die Colorado Tüte. Zum Glück hasse ich die Coloradomischung, von den Schnullis habe ich eh nur einen erwischt und die Lachgummis waren ziemlich schnell weg.
Zu Mittag habe ich mir dann einen Salat gekauft: 356kcal. Wie zur Hölle kann ein einziger Salat so viele Kalorien haben? Ich versteh das nicht. Naja, als wäre mein Tagesbedarf bis dahin noch nicht gedeckt gewesen, musste ich natürlich noch eine Nutellasemmel essen. Gott, so dumm und blöd und gehirnlos kann auch nur ich sein. Ich bin so eine Versagerin.
Zu Abend habe ich dann eine Scheibe Brot und zwei Teller Gemüsesuppe gegessen.

Gott, ich bin so eine kleine, fette Versagerin. Ich bin fett. Fett. FETT!!
Morgen Mittag fahren meine Eltern und meine Schwester für das ganze Wochenende in den Bayrischen Wald um mit Freunden wandern zu gehen. Für mich bedeutet das: ein ganzes Wochenende nur für mich und das Essen. Eine teuflische Kombination.
Samstag bin ich zum Glück fast den ganzen Tag bei einem Erste-Hilfe-Kurs für den Führerschein. Dann kommt eine Freundin zu mir und wird wahrscheinlich auch übernachten. Allerdings haben wir geplant am Abend wegzugehen, was Alkohl bedeutet, weshalb ich wiederrum nichts zu Abend essen kann.

Heute war schrecklich. Auch wegen IHM.
Ich habe mir wieder die Haut von den Fingern abgezogen. Zum Glück hat es nicht so extrem geblutet, aber ich wette da bleibt eine hässliche Narbe.
Wie konnte ich mir je einbilden, dass da mehr zwischen uns ist?
Da ist nichts, rein gar nichts. nada.
Ich glaube, wir sind nicht einmal richtige Freunde. Er ist einfach nur jemand, der auf dieselbe Schule geht wie ich und ich bin für ihn dasselbe. Nichts weiter.

Morgen in der Früh werde ich wahrscheinlich ein Nutellabrot essen, aber nur ein Halbes. Zu Mittag dann entweder etwas Couscous oder ... nein, ich werde Couscous essen: eine einzige Portion. Und zu Abend werde ich dann wieder Couscous essen. Vielleicht werde ich auch einen Apfel essen, den werde ich vielleicht auch zu Mittag essen. Oder ich werde Abends statt dem Couscous einfach einen Apfel essen. Vielleicht sollte ich das machen. Ja, das klingt wie die beste Entscheidung.

Kensi

Warum muss das wieder anfangen?? Ich will das nicht!!!
Diese verdammten Stimmen sollen verschwinden. Sie sollen abhauen und mich verdammt noch mal in Ruhe lassen!!!!!

Ich will nicht, dass das ganze wieder anfängt. Ich will das doch gar nicht.
Warum? Warum verdammt?
Kann dieser ganze Scheiß nicht einmal aufhören? Ok, es soll weggehen. Alles, alles soll wegehen. Verschwinden!

Ich bin fett. Und die ganze Zeit nehme ich einfach nur zu. Ich nehme zu und ich nehme zu und ich nehme zu. 
Und das Fett ist überall, es ist überall und es bedrängt mich. Es engt mich ein, so dass ich mich nicht mehr bewegen kann. Es raubt mir meine Freiheit!!

Ich kann das nicht mehr. Ich will das einfach nicht mehr! Es macht mich fertig. Es macht mich kaputt.
Ich will dünn sein, ich will fliegen und ich will frei sein.
All diese beschissenen Kilos sollen endlich verschwinden! Ich will hungern, bis ich kein einziges Gramm mehr wiege. Ich will dünn sein. So unendlich dünn, dass man mich gar nicht mehr sieht.
Ich will fliegen, frei sein und fliegen.
Das klingt soo unendlich schön. Einfach nur zu fliegen.

Dass das mit dem Abnehmen bis jetzt so gut geklappt hat, kann ich leider nicht behaupten.
Irgendwie habe ich das Gefühl, dass ich wieder ziehmlich zugenommen habe und einfach nicht mehr abnehme.

Ich esse jeden Tag 3x, früh, mittags und abends und achte auch darauf, dass ich ja nicht zu viel esse. Außerdem habe ich wieder Sport gemacht, und das auch noch, obwohl ich krank bin.
Eigentlich müsste ich abnehmen, doch irgendwie wird das sorecht nichts. Und jetzt hab ich schon fast seit 1 Woche nicht mehr abgenommen und ich weiß einfach nicht, was ich machen soll und vor allem: warum?
Vielleicht werde ich einfach wieder anfangen mich von Suppen zu ernähren. Jetzt beginnt sowieso wieder die kalte Zeit und sie sind nicht nur kalorienarm, sondern haben auch noch viele Vitamine. Vielleicht sollte ich das wirklich machen.

Ich habe mir eine neue Kamera gekauft und gestern ist sie angekommen :)). Es ist die Nikon D3200 mit einem 18-200mm Objektiv.
Heute lag ich allerdings, wie auch schon die letzen beiden Tage, krank im Bett. Ich kann nicht mehr reden, sterbe vor Halsschmerzen und huste, als ... naja, das kann man mit nichts vergleichen.
Gestern war ich allerdings trotzdem am Abend bei einer Theateraufführung (Pflichtveranstaltung von der Schule), ich habe versucht nicht zu husten, aber ich glaube dort erinnert sich jetzt jeder an mich.
Morgen kann ich zum Glück wieder in die Schule. Müsste ich noch länger zu Hause bleiben würde ich durchdrehen.

Das mit dem Abnehmen verstehe ich einfach nicht. Ich meine, ich mache doch alles richtig. Ich esse regelmäßig, ich esse weniger. Warum nehm ich nichts ab?
Ich habe es sogar geschafft mich die ganzen letzten beiden Wochen nicht zu übergeben. Eigentlich müsste ich doch abnehmen. Wenigstens ein paar Gramm. Aber nichts. Ich wiege genauso viel wie vor einer Woche und das macht mich wahnsinnig.
Wenn ich irgendwas falsch machen würde, dann ja, dann würde ich es verstehen. Aber so, ich meine, was bitte habe ich denn falsch gemacht.
Ich werde auf jeden Fall noch weniger essen. Kleinere Portionen zu Mittag und zu Abend besonders. Und in der Früh vielleicht nur noch ein halbes Brot.
Wenn ich dann das, was auch immer ich Mittags esse, gegen eine Suppe eintausche und am Abend entweder eine halbe Portion Salat esse oder noch mal einen Teller Suppe, dann müsste das funktionieren.
Wir haben sowieso noch einen Kürbis im Keller liegen. Dann kann ich für heute Abend einfach eine Suppe machen. Naja, heute sollte meine Mom sie lieber machen, da ich nicht unbedingt jeden aus der Familie anstecken will. Sie würden mich dann nur wieder anstecken, wenn ich dann mal endlich gesund bin, und darauf habe ich nicht unbedingt Lust.

Ich werde jetzt also einafach Suppen essen. Ich muss mir dann nur noch überlegen, was ich in den Mittagspausen esse. Ich könnte mit meinen Freundinnen zum Netto gehen und mir dort einen Salat kaufen, allerdings haben die abgepackten Salate bestimmt tausendmal soviele Kalorien, wie die selber gemachten, also könnte ich mir auch einfach einen in der Früh machen.
Meine Pausenbox ist eh nicht so wahnsinnig groß, als das da wirklich was rein passen würde. Ich könnte mir dann einfach einen Tomate-Mozarellasalat machen.

Deine Kensi

Heute hatte ich den Termin bei meiner Therapeutin. Es war der erste seit Ende Juli und es war schrecklich.
Früher bin ich gerne hingegangen, aber jetzt fühl ich mich dort unwohl. Nicht in der Praxis selbst, sondern bei ihr.
Ich glaube es liegt daran, dass sie nicht richtig kennt. Außerdem versteht sie mich nicht. Sie kann mich gar nicht verstehen! Sie hat nie das durchgemacht, was ich durchmache.
Genau das ist es auch, warum meine beste Freundin mir so viel besser helfen kann, als sonst irgendjemand: Sie weiß, was ich durchmache, sie weiß, wie ich mich fühle.

Mit dem Essen hat das heute eigentlich ziemlich schlecht geklappt. Ich habe zwar dreimal gegessen, allerdings zwei Pick-ups zwischendurch - wir haben jetzt keine mehr, das ist ein riesen Vorteil.
Und zu Mittag habe ich mir Pfannkuchen gemacht. Und dann habe ich außversehen mehr gegessen, als ich eigentlich essen wollte. Und Abends habe ich dann wieder etwas gegessen, allerdings nur Tomatenstücke mit Mozarella. Meine Schwester wollte unbedingt Pfannkuchen essen, aber ich habe dann einfach angefangen Tomate-Mozarella vorzubereiten, also haben wir das dann gegessen.

Ich bin gerade auf eine Art und Weise glücklich, wie ich es schon lange nicht mehr war. Ich habe das Gefühl, dass ich nicht so euphorisch bin, wie sonst immer, sondern einfach nur glücklich. Ich glaube, ich bin ausgeglichen. Und ich bin froh.

In der Früh konnte ich mich leider nicht wiegen, weil mein Dad gerade im Bad war und wir ja nur in dem einen Bad eine Waage stehen haben. Aber ich hoffe so sehr, dass ich abgenommen habe.
Nach dem, was ich heute gegessen habe, bin ich mir da allerdings nicht mehr so sicher. Ich habe mir überlegt, dass ich mir kein Ziel mit Zahlen setzen sollte, sondern vielleicht einfach sage, dass ich bis Weihnachten wieder in meine Lieblingsjeans passen will.
Ich habe sie von meiner Mom bekommen, als mir selbst die kleinsten Jeans, die ich hatte, nicht mehr gepasst haben.

Deine Kensi

Ich fühle mich schlapp und müde, am liebsten wäre ich den ganzen Tag einfach nur im Bett gelegen.
Mit dem Essen will ich gar nicht erst anfangen. Ich habe auf heute nur 200 Gramm abgenommen. Und gegessen mal wieder viel zu viel.
Besonders am Abend. Ich habe zwei Stücke Apfelkuchen gegessen, dazu dann zwei Brote mit Marmelade.
Eigentlich wollte ich Salat essen, aber dann hat mein Dad den Salatlöffel genommen und einfach eine Tomate damit gegessen. Er hat gemeint, er müsste ja abschmecken und hat dann jede Menge Salz drüber gegossen.
Erstens: Ich hasse Salt. Nicht wirklich hassen, aber in den Mengen, die mein Vater für Gerichte
hernimmt würde es niemand mehr essen.
Und zweitens: Er hat den Löffel abgeschleckt und dann wieder in die Schale gesteckt. Natürlich erst mal noch umgerührt, damit er seine Bakterien schön verteilt.
Ich bin eh schon krank, wahrscheinlich aus genau so einem Grund. Und das ist einfach nur eklig und anwiedernd. Eigentlich hätte ich nichts essen dürfen, nur um ihm zu zeigen, dass das so nicht geht.

Heute bin ich erst um kurz vor 6 von der Schule heimgekommen. Ich bin absolut fertig und anstatt morgen Wandertag zu haben, wie alle anderen Schulen und alle anderen Klassen an unserer Schule, haben wir erst eine Vollversammlung von der Q11 und danach 3 Stunden Deutsch gefolgt von 3 Stunden Mathe.
Eigentlich hätte ich morgen ja nur fünf Stunden, aber wegen dieser beschissenen Regelung, darf ich dann morgen bis 1 Uhr da bleiben.
Aber ich bin mir eh noch nicht sicher, ob ich überhaupt in die Schule gehe. Ich könnte mich morgen zu Hause ausruhen, dann wäre ich am Donnerstag auch wieder gesund. Und  verpassen tue ich morgen sowieso nicht.

Ich habe es heute fast geschafft 3 Mal zu essen. Also Frühstück hat geklappt, nur das ich mehr gegessen habe, wie sonst. In der Pause habe ich dann ein Pick-up gegessen, dass muss ich mir beim nächsten Mal unbedingt sparen. Zu Mittag habe ich dann eine Portion Milchreis mit Äpfeln gegessen und einen Kakao getrunken und heute Abend eben die Brote und die Stücke Kuchen.
Mit dem heutigen Tag bin ich nicht zufrieden, das muss noch besser werden. Erstens, es war viel zu viel was ich gegessen habe und zweitens, es waren nicht genau drei Mahlzeiten, da ich ja zwischendurch das Pick-up gegessen habe.
Morgen wird es besser, da bin ich mir sicher. Morgen werde ich in der Früh wahrscheinlich ein Stück Kuchen essen. Zu Mittag werde ich mir dann Couscous machen - auf jeden Fall nehme ich mir das vor - und wegen abends muss ich noch schauen, da ich erst einen Arzttermin habe und dann einen Vortrag. Vielleicht werde ich mir einfach ein bisschen Tomate-Mozarella in einer Box mitnehmen oder ich werde gar nichts essen.

Deine Kensi

Wie scheiße kann ein Tag eigentlich verlaufen?
Naja, so schlimm war er jetzt auch wieder nicht. Aber natürlich: Ich habe mal wieder was gegessen. Bei mir erwartet man ja schon gar nichts anderes mehr.
Allerdings nur Mittag und Abendessen und nichts zwischendurch und auch nicht in der Früh.

Bis Mittag war nämlich noch alles gut und dann habe ich beschlossen, dass ich das eigentlich ja gar nicht will. Und in den Ferien hat es doch so gut geklappt.
In den Ferien habe ich es nämlich geschafft 3 Mal am Tag zu essen. Ich hatte keine Fressattacken und noch viel wichtiger: ich habe nicht gehungert.
Und ich hatte das Gefühl, dass ich so unendlich viel mehr gegessen habe wie all die Zeit zuvor, aber ich habe abgenommen. Relativ viel sogar, also für 3 Wochen.
Und ich bin gewachsen, ganze 4cm in 3 Wochen.
Aber seit ich wieder da bin, klappt das mit dem regelmäßig-Essen überhaupt nicht mehr. Inzwischen schaffe ich es nicht einmal mehr zu frühstücken. Das ist schrecklich!

Heute habe ich also beschlossen wieder regelmäßig zu essen. Zu Mittag gab es dann Milchreis mit Äpfeln und am Abend Tomaten, Mozarella, eine Breze mit einem fettreduzierten frischkäseähnlichem Brotaufstrich und zwei Stücke Salami.
Ich weiß, das ist viel, sehr viel sogar. Normalerweise esse ich nur Tomate-Mozarella, also weiß ich nicht, was heute mit mir los war.

Es ist schrecklich!
Einerseits will ich nicht hungern. Ich will 3 Mal täglich etwas essen, zusammen mit meiner Familie am Tisch sitzen und das Essen genießen können. Ich will, dass mein Körper wieder richtig funktioniert, ich vielleicht sogar noch ein kleines Stück mehr wachse, mein Stoffwechsel wieder so gut funktioniert, dass ich bei 600kcal am Tag nicht zunehme und auch, dass mir meine Haare nicht ausfallen.
Andererseits will ich Hungern. Dieses Gefühl - ich weiß nicht warum, aber es macht mich glücklich. Ich fühle mich gut dabei.
Und doch will ich mir keine Gedanken mehr über all das machen.

Warum kann man nicht einfach glücklich sein? Warum kann ich nicht einfach gesund sein? Warum kann ich mein Leben nicht einfach genießen?

Deine Kensi

Das Wochenende war schrecklich!
Ich habe mal wieder viel zu viel gegessen. Und eigentlich wollte ich ja heute nichts essen, aber das hat sich jetzt um einen Tag verschoben.
Ich kann nicht verstehen, wie ich so dumm sein konnte und etwas essen konnte. Da sollte eigentlich nur noch ein Gedanke in meinem Kopf sein: Abnehmen.

Aber warum zum Teufel esse ich die ganze Zeit? Ich habe das Gefühl ich stopfe mich den ganzen Tag nur so voll. Wie so eine Gans, der man das Futter mit Gewalt in den Mund drückt, nur damit sie unglaublich fett wird.

Ich habe diesen einen Traum, den ich endlich verwirklichen will. Ich will nicht mehr länger nur einfach davon träumen.
Ich will diesen perfekten, dünnen Körper.
Manchmal - nein, eigentlich sogar ziemlich oft - frage ich mich, warum ich so hohe, ausgeprägte Wangenknochen habe, wenn man sie gar nicht sieht, weil sie tief unter den ganzen Fettschichten begraben sind?
Wenn ich dann endlich dünn bin, dann sehen auch meine Augen viel größer aus. Ich will nicht dumm und fett sein.

Am Wochenende habe ich nicht aufgeschrieben, was ich gegessen habe und ich habe mich auch nicht gewogen. Jetzt weiß ich, dass das ein Fehler war.
Ich muss mich wiegen jeden Tag. Normalerweise denk ich nicht einmal darüber nach, aber am Freitag hatte ich so viel Angst mich zu wiegen. Ich hatte so viel Angst zugenommen zu haben.
Morgen werde ich mich wieder wiegen und ich werden es nicht mehr einfach so unüberlegt auslassen.
Auch war es ein Fehler nicht mitzuschreiben, was ich gegessen habe. Dadurch habe ich nur viel mehr gegessen, als ich eigentlich hätte essen müssen und dürfen.
Ich habe auch bemerkt, dass ich die ganzen Kalorienanzahlen von den Lebensmitteln nicht mehr auswendig weiß.
Ich darf nicht schwach werden. Ich darf nicht einfach aufgeben. Ich muss stark bleiben. Ich muss das können. Und ich schaff das auch!
Heute habe ich das Gefühl, dass mein Gesicht schon dünner war. Ich habe sogar meine Wangenknochen ein wenig gesehen und meine eingefallenen Wangen. Ich hätte Stunden vorm Spiegel stehen können und es mir ansehen.
Ich habe etwas geschafft, wenn es auch noch so winzig sein mag. Irgendwie macht es mich super glücklich.

Morgen und übermorgen werde ich nichts essen. Ich habe mir in den Kopf gesetzt 48 Stunden ohne diese verdammte Sucht auszukommen. Erst Mittwoch morgen werde ich wieder was essen.
Ich habe mit meiner Freundin darüber gesprochen und sie meint, dass ich das mache, um mir selbst zu beweisen, dass ich das noch kann. Und das stimmt.
Ich muss wissen, dass ich das noch kann. Dass ich noch diese Kontrolle habe und den Willen, das zu schaffen.
Aber ich mache es auch um abzunehmen.
Eigentlich habe ich mir ja vorgenommen, keinen einzigen Tag mehr zu verschwenden und jetzt hat das Wochenende wieder so geendet.
Gestern war ich sogar bei der Geburtstagsfeier meiner Freundin beim Frühstücken und da gab es Buffet. Nie etwas Gutes.
Ich muss endlich abnehmen!
Bis 1.November wiege ich 55kg. Ich habe noch 24 Tage und ich werde es in diesen 24 Tagen auch schaffen.
Damals habe ich es auch geschafft. Am 1.Dezember habe ich angefangen und zu Weihnachten habe ich mein Ziel dann erreicht. Also werde ich es auch diesesmal schaffen. Ich kann das, ich weiß das.
Natürlich, es ist viel, aber ich kann das. Ich glaube daran.
Ich schaffe das!

Deine Kensi

Ich habe versagt.
Einfach so versagt. Ich habe was gegessen.
Verdammt, ich wollte das doch gar nicht! Ich wollte nichts essen, nicht all die tausend Kalorien in mich reinstopfen.
Aber warum habe ich das dann gemacht? Ich weiß es nicht.
Ich fühl mich schrecklich, beschissen. Ich bin ein richtiger Versager!

Ich will fliegen. Einfach nur meine Augen schließen und fliegen.
All diese nervigen Probleme lasse ich einfach da und fliege davon. Leicht und glücklich.
Wegfliegen von all dem, das klingt so schön.
Irgendwohin, wo alles besser ist. Wo wunderschöne Blumenwiesen auf mich warten, die in allen Farben leuchten. Wo überall kleine Feen und Elfen rumfliegen. In eine Welt die gar nicht wirklcih existiert.
Irgendwohin wo ich glücklich bin.

Morgen werde ich in der Früh ein kleines Marmeladenbrot essen, zu Mittag werde ich dann bei meiner Freundin Mittagessen und am Abend gehe ich vielleicht weg.
Am Samstag werde ich dann Brunchen gehen, weil eine Freundin von mir Geburtstag feiert. Danach werde ich nichts mehr essen. Nur Abends vielleicht noch was Kleines.
Am Sonntag werde ich dann nichts essen und Montag auch nicht und Dienstag erst wieder in der Schule zu Mittag.
Ich muss das einfach schaffen. Und ich weiß, dass ich stark genug sein kann. Ich muss nur fest daran glauben.
Dieses Mal darf ich nicht aufgeben. Ich muss das durchziehen. Ich darf nämlich nichts mehr essen. Ich muss abnehmen, dünn werden, hübsch werden.
Ob ich Dienstagabend etwas esse, weiß ich noch nicht genau. Wenn ich dann zwei Tage nichts mehr gegessen habe, darf ich meinen Körper nicht überlasten.
Und sowieso, wenn ich noch länger nichts esse, dann ist das eh eher gut als schlecht.

Heute habe ich beschlossen, dass ich mein Niedriggewicht toppen will. Mir ist egal wie viel, wenn es auch nur 100 Gramm sind. Aber ich will weniger wiegen.
Und damals habe ich einfach viel schöner ausgesehen. Damals war ich keine so fette, rollende Tonne, die man schon aus 100 000 Meter Entfernung an ihrem Gewicht erkannt hat.
Ich werde abnehen. Ich werde es schaffen. Ich weiß, dass ich stark genug bin und ich weiß, dass ich das kann.
Ich darf nur nicht aufgeben. Ich darf mir keine Fehler erlauben und verdammt, ich darf keine einzigste Sekunde mehr verschwenden.
Ich darf nicht mehr essen. Denn dabei werde ich dick. Ich werde dick, rund, hässlich und abartig. Ich werde ein richtiges Schwein. Und das ist alles andere, als das, was ich sein will.
Denn ich will dünn sein, elegant, zerbrechlich und hübsch.
Ich hab einfach keine Lust mehr darauf, all diese eckligen Kilos mit mir rumzuschleppen. Ich will endlich dünn sein. Endlich wieder.

Deine Kensi

Heute morgen bin ich mit einem Kater aufgewacht. Na super. All der Alkohol, all die Kalorien.
Bis vor kurzem hab ich nicht einen Tropfen getrunken und jetzt auf einmal ... kann ich nicht einfach meine Finger von dem Teufelszeug lassen? Ich kenn keine andere Sache, bei der man so schnell so viele Kalorien zusammen hat.

Naja, und wenig hab ich gestern und heute ja auch nicht gegessen. Dafür esse ich morgen dann nichts. Ich muss es einfach schaffen. Ich muss das können. Und ich kann das!
Eigentlich wird es super leicht. In der Früh einfach nicht frühstücken, nichts mit in die Schule mitnehmen und wenn ich dann um kurz vor 6 nach Hause komme, dann gibt es gleich Abendessen. Aber dann werde ich einfach gleich in mein Zimmer gehen und sagen, dass ich keinen Hunger habe.
Ich muss es mir nur selbst lange genug einreden, damit ich es auch glaube.
Dasselbe muss ich nur Freitag dann wieder schaffen und da wird es ein wenig schwieriger. Eigentlich sogar fast unmöglich. Und ich weiß auch gar nicht, ob ich das überhaupt zwei Tage hintereinander aushalte.
Freitag werde ich dann einfach bis Mittag nichts essen. Dann gehe ich mit meiner Freundin nach Hause und dort wird ihre Mutter gekocht haben. Also werde ich einfach eine kleine Portion essen und möglichst alle schlimmen Sachen vermeiden. Am Abend wenn ich nach Hause komme, bin ich dann eh schon voll von dem Mittagessen.
Allerdings gehe ich am Abend vielleicht wieder weg. Also es kommt ganz darauf an, ob ER Zeit hat; das wusste er noch nicht so genau.

Und am Wochenende? Keine Ahnung.
Irgendwie muss ich das schaffen. Ich kann einfach nicht mehr länger so fett sein. Ich will das gar nicht.
Ich will einfach nur dünn sein. Dünn, schön, hübsch, elegant, zerbrechlich, leicht.
Ich habe keine Lust mehr fett zu sein. Ich hab keine Lust mehr, dass jeder mich anstarrt, nur weil ich fett bin. Ich will das verdammt noch mal nicht! Ich will dünn sein! Dünn! Dünn!
Und es wird nicht mehr lange dauern, bis ich endlich dünn bin. Bis ich endlich in all die wunderschönen Kleider reinpasse.

Ich habe mir ein neues Ziel gesetzt. Bis zum 1.November will ich 55kg wiegen.
Und ich weiß, dass ich das schaffen kann. Ich habe jetzt noch 28 Tage, das sind mehr als genug.
Ich werde keinen einzigen Tag mehr verschwenden! Keinen einzigen Tag mehr dick bleiben!

Deine Kensi

Liebe Ana,

ich habe schreckliche Bauchschmerzen. Ich habe zu viel gegessen.
Ich habe heute sogar einen Schokoladen Muffin gegessen und davor noch zwei Stücke Kuchen. Dann auch noch zwei Stücke Schokolade. Am schlimmsten waren aber der Kuchen und der Muffin.
Ich habe keine Ahnung, wie ich so verrückt und blöd sein konnte, einfach einen Schokoladenmuffin zu essen. Bei dem Kuchen verstehe ich es ja noch irgendwie. Immerhin hat ihn meine Mom extra für meine Sis und mich gebacken und das auch noch mit unseren eigenen Äpfeln.
Aber trotzallem: ein Stück hätte vollkommen gereicht!

Ich muss unbedingt fasten und da ich sicher weiß, dass es morgen wahrscheinlich nicht klappen wird, muss ich es Donnerstag und Freitag machen.
Aber ich komme an beiden Tagen ersten am Abend nach Hause, also muss ich eigentlich nur beim Abendessen aufpassen und das schaff ich auch irgendwie.
Ich muss das jetzt endlich durchziehen. Viel zu lange habe ich es einfach nur vor mir hergeschoben. Ich habe keine Lust mehr so fett zu sein. Ich will endlich wieder dünn sein.
Und ich will nie wieder in meinem ganzen Leben fett sein. Nie wieder!!
Ich habe es absolut satt immer angeschaut zu werden, nur weil ich "dicker" bin. Ich will endlich wieder so dünn sein. Man soll endlich wieder meine Knochen sehen können.

In meinem Schrank habe ich noch all die Sachen von der Zeit als ich dünner war. Ich sehe sie mir jeden Tag an und jedes Mal wird der Wunsch größer da endlich wieder rein zu passen.
Und ich bin gar nicht mehr so weit weg. In manche Sachen pass ich schon fast wieder rein. Sie sind zwar dann noch extrem eng und ich könnte nirgendwo so hin gehen, aber ich passe rein.
Es wird nicht mehr lange dauern, bis die Sachen wieder wunderschön an mir aussehen. Nur noch ein paar Wochen und das schaffe ich. Ich kann das! Ich bin stark!
Ich will das schaffen.
Und dann nehme ich nie wieder zu. Ich will nie wieder dick sein. Nie wieder all das Fett an meienm Körper spüren. Ich will dünn sein. Ich will perfekt sein.
Und ich schaffe das!

Deine Kensi