Das Wochenende war schrecklich!
Ich habe mal wieder viel zu viel gegessen. Und eigentlich wollte ich ja heute nichts essen, aber das hat sich jetzt um einen Tag verschoben.
Ich kann nicht verstehen, wie ich so dumm sein konnte und etwas essen konnte. Da sollte eigentlich nur noch ein Gedanke in meinem Kopf sein: Abnehmen.

Aber warum zum Teufel esse ich die ganze Zeit? Ich habe das Gefühl ich stopfe mich den ganzen Tag nur so voll. Wie so eine Gans, der man das Futter mit Gewalt in den Mund drückt, nur damit sie unglaublich fett wird.

Ich habe diesen einen Traum, den ich endlich verwirklichen will. Ich will nicht mehr länger nur einfach davon träumen.
Ich will diesen perfekten, dünnen Körper.
Manchmal - nein, eigentlich sogar ziemlich oft - frage ich mich, warum ich so hohe, ausgeprägte Wangenknochen habe, wenn man sie gar nicht sieht, weil sie tief unter den ganzen Fettschichten begraben sind?
Wenn ich dann endlich dünn bin, dann sehen auch meine Augen viel größer aus. Ich will nicht dumm und fett sein.

Am Wochenende habe ich nicht aufgeschrieben, was ich gegessen habe und ich habe mich auch nicht gewogen. Jetzt weiß ich, dass das ein Fehler war.
Ich muss mich wiegen jeden Tag. Normalerweise denk ich nicht einmal darüber nach, aber am Freitag hatte ich so viel Angst mich zu wiegen. Ich hatte so viel Angst zugenommen zu haben.
Morgen werde ich mich wieder wiegen und ich werden es nicht mehr einfach so unüberlegt auslassen.
Auch war es ein Fehler nicht mitzuschreiben, was ich gegessen habe. Dadurch habe ich nur viel mehr gegessen, als ich eigentlich hätte essen müssen und dürfen.
Ich habe auch bemerkt, dass ich die ganzen Kalorienanzahlen von den Lebensmitteln nicht mehr auswendig weiß.
Ich darf nicht schwach werden. Ich darf nicht einfach aufgeben. Ich muss stark bleiben. Ich muss das können. Und ich schaff das auch!
Heute habe ich das Gefühl, dass mein Gesicht schon dünner war. Ich habe sogar meine Wangenknochen ein wenig gesehen und meine eingefallenen Wangen. Ich hätte Stunden vorm Spiegel stehen können und es mir ansehen.
Ich habe etwas geschafft, wenn es auch noch so winzig sein mag. Irgendwie macht es mich super glücklich.

Morgen und übermorgen werde ich nichts essen. Ich habe mir in den Kopf gesetzt 48 Stunden ohne diese verdammte Sucht auszukommen. Erst Mittwoch morgen werde ich wieder was essen.
Ich habe mit meiner Freundin darüber gesprochen und sie meint, dass ich das mache, um mir selbst zu beweisen, dass ich das noch kann. Und das stimmt.
Ich muss wissen, dass ich das noch kann. Dass ich noch diese Kontrolle habe und den Willen, das zu schaffen.
Aber ich mache es auch um abzunehmen.
Eigentlich habe ich mir ja vorgenommen, keinen einzigen Tag mehr zu verschwenden und jetzt hat das Wochenende wieder so geendet.
Gestern war ich sogar bei der Geburtstagsfeier meiner Freundin beim Frühstücken und da gab es Buffet. Nie etwas Gutes.
Ich muss endlich abnehmen!
Bis 1.November wiege ich 55kg. Ich habe noch 24 Tage und ich werde es in diesen 24 Tagen auch schaffen.
Damals habe ich es auch geschafft. Am 1.Dezember habe ich angefangen und zu Weihnachten habe ich mein Ziel dann erreicht. Also werde ich es auch diesesmal schaffen. Ich kann das, ich weiß das.
Natürlich, es ist viel, aber ich kann das. Ich glaube daran.
Ich schaffe das!

Deine Kensi