Ich möchte dünn sein. Ich möchte dünn sein. Ich möchte so unendlich dünn sein. Ich möchte zerbrechen und unsichtbar sein und fliegen!

Das heute hat schrecklich geklappt. Überhaupt nicht.
Ich habe es nicht geschafft regelmäßig zu essen. Ich habe Versagt. Ich bin fett.
Aber dabei will ich das doch gar nicht! Ich will normal essen! Einfach nur normal essen können. Warum ist das so verdammt schwer?

Ich will doch einfach nur normal sein ...


Kensi :**

- 0,2 kg

Das ist großartig, das ist toll, das ist fantastisch. Aber zu wenig!
Und heute war eh schon wieder ein Disaster. Ich habe gleich in der Früh einen Kinderriegel und ein Pick-up gefrühstückt. ?!.

Heute Abend werde ich dann nichts essen. Und morgen in der Früh dann nur einen Apfel. Für morgen Mittag hab ich noch keine Ahnung. Vielleicht mach ich mir eine Suppe, dünste mir Gemüse oder ich esse einfach ein wenig Couscous. Und Abends dann wieder nichts.
Morgen will ich es durchhalten den ganzen Tag keine Süßigkeiten zu essen und Mittwoch dann auch nicht.
Für Mittwoch sieht der Tagsplan genauso aus.

Mittwoch geh ich dann wieder weg. Und dafür muss ich noch mindestens 1kg abnehmen. Bis Donnerstag nach den Ferien noch 5kg.
Ich habe es so verdammt satt, so fett zu sein. Es ist schrecklich, es ist beschissen!

Kensi :**

Gestern war beschissen. Einfach nur beschissen.

Ich habe mich gerizt; tiefer als sonst und ich konnte kaum mehr aufhören. Jetzt habe ich da einen fetten roten Strich an meinem Handgelenk und renne mal wieder nur mit langen T-shirts rum. Ich brauche dringend neue Armbänder ...
Danach habe ich IHN aus meinen Facebookfreunden entfernt. Ich wette er bemerkt es nicht einmal.
Gestern war er natürlich mal wieder nicht da. Er geht nie weg. NIEMALS. Er ist ein absoluter Langweiler.


Heute habe ich außerdem viel zu viel gegessen, wie gestern auch schon. Ich habe mich heute früh nicht einmal getraut mich zu wiegen.
Gestern und heute gab es Fleisch zu Mittag. Also heute nicht direkt, weil wir zum Essen gegangen sind, aber ich habe einen Knödel mit Soße bestellt - ja, ich weiß, ich bin eine verdammte Idiotin so etwas zu tun - und hab mir außerdem zwei Mal Salat vom Buffet geholt.
Danach gab es noch Kuchen. Schrecklich. Ich habe ein ganzes Stück gegessen. Ich hatte danach so ein schlechtes Gewissen, verdient!!
Heute Abend habe ich dann nichts gegessen. Ich bin immer noch so voll von heute Mittag und eigentlich hätte ich heute eh weniger essen sollen, da ich ja gestern auch schon so viel gegessen habe.

Kensi :**

Ich habe mit einem Typen rumgehauen.
Eigentlich hätte ich das ja schon längst mal machen sollen. Ich meine wer außer mir ist mit 16 Jahren noch ungeküsst?

Gestern bin ich wieder mit meiner Freundin weggegangen und dann war ER auch da. Wir haben uns erst begrüßt und dann haben sich meine Freundin und ich was zum Trinken geholt. Als wir dann zurück zur Tanzfläche gegangen sind, ist er gekommen und wir haben zusammen getanzt.
Danach sind meine Freundin und ich weiter nach vorne und haben dort getanzt. Ich hab keine Ahnung wie viele Typen mich angetanzt haben, aber es waren viele, sehr viele.
Irgendwann habe ich dann mit dem Typen getanzt.
Ich weiß nicht, ob ER mich gesehen hat, aber ich wünsche es mir. Irgendwie ist das total krank! Warum kann ich es nicht einfach genießen? Warum kann ich diesen Arsch nicht einfach vergessen? Und warum zum Teufel musste er gestern auftauchen?

Wir wollten schon öfters zusammen weggehen und es hat irgendwie nie geklappt und jetzt hab ich die Hoffnung aufgegeben und dann taucht er da auf!
Er hat mich die ganze Woche in der Schule ignoriert und ich war sooooo unendlich kurz davor, nicht mehr an ihn zu denken.
Nein, ok, ich war noch meilenweit davon entfernt, aber wäre er gestern nicht aufgetaucht, dann wären da auch noch die Ferien gewesen, in denen wir uns wahrscheinlich nicht gesehen hätten und dann ... dann wäre nichts anders gewesen.
Aber Gottt. Warum muss ER nur so ein Arsch sein.

Heute gehe ich wieder weg. Und ich will, dass er auch kommt.
Nicht, damit ich mit ihn tanzen kann oder rumhaun kann. Sondern damit er sieht, wie ich mit Anderen rumhaue.
Ich hasse IHN. Ich hasse IHN. Ich hasse IHN.


Das mit dem Essen ...
naja, ich glaube nicht, dass ich abgenommen habe. Aber ich versuche jetzt, immer weniger zu essen und mich auch mehr zu bewegen.
Ich muss einfach abnehmen. Ich muss dünn werden. Krankhaft dünn. Ich will das einfach. Auch wenn es verrückt ist. Aber ich bin verrückt, also darf ich das.
Ich will so dünn werden, dass es nicht mehr schön aussieht und dass es lebensgefährlich ist. Ich will so viel abnehmen, dass ich kein einziges Gramm weniger wiegen kann.

Man kann jetzt schon immer besser meine Wangenknochen sehen. Ich liebe sie. Ich finde sie so wunderschön.


Kensi :**

Früh: 1 Apfel-Feigenmarmeladen Brot
Mittag: 1 Apfel-Feigenmarmeladen Brot
Abend: Apfelauflauf

Hat nicht unbdingt so super geklappt heute, aber wenigstens keine Schokolade. Ich hoffe so sehr, dass ich heute abnehme.
Grad eben habe ich schon daran gedacht, einfach zur Toilette zu laufen und alles wieder auszukotzen. Jetzt suche ich krankhaft nach Gründen, warum ich es nicht machen sollte.
Ich fühle mich schrecklich, hässlich und fett. Aber das ist ja nichts neues.

Ich brauche wieder ein Ziel, egal was ich mir einrede.
Insgesamt will ich auf 39kg kommen. Vielleicht bis Silvester, das wäre doch gut, oder?
Bis dahin sind es noch über zwei Monate, bis dahin schaff ich das auf jeden Fall.
Ich darf nur niemals aufgeben. Niemals.

Kensi

Das mit dem Essen war heute mal wieder schrecklich.
In der Früh habe ich ein halbes Marmeladenbrot gegessen und noch etwas Joghurt. In der Schule dann, habe ich mir in der Pause einen Schokoladenmuffin gekauft. Ich habe schon so lange keinen mehr gegessen, wollte aber unbedingt einen haben. Aber verdammt!! Das ist keine Ausrede!!
Dann in Englisch hat unser Lehrer uns Gummibärchen mitgebracht: Schnuller, Lachgummis und die Colorado Tüte. Zum Glück hasse ich die Coloradomischung, von den Schnullis habe ich eh nur einen erwischt und die Lachgummis waren ziemlich schnell weg.
Zu Mittag habe ich mir dann einen Salat gekauft: 356kcal. Wie zur Hölle kann ein einziger Salat so viele Kalorien haben? Ich versteh das nicht. Naja, als wäre mein Tagesbedarf bis dahin noch nicht gedeckt gewesen, musste ich natürlich noch eine Nutellasemmel essen. Gott, so dumm und blöd und gehirnlos kann auch nur ich sein. Ich bin so eine Versagerin.
Zu Abend habe ich dann eine Scheibe Brot und zwei Teller Gemüsesuppe gegessen.

Gott, ich bin so eine kleine, fette Versagerin. Ich bin fett. Fett. FETT!!
Morgen Mittag fahren meine Eltern und meine Schwester für das ganze Wochenende in den Bayrischen Wald um mit Freunden wandern zu gehen. Für mich bedeutet das: ein ganzes Wochenende nur für mich und das Essen. Eine teuflische Kombination.
Samstag bin ich zum Glück fast den ganzen Tag bei einem Erste-Hilfe-Kurs für den Führerschein. Dann kommt eine Freundin zu mir und wird wahrscheinlich auch übernachten. Allerdings haben wir geplant am Abend wegzugehen, was Alkohl bedeutet, weshalb ich wiederrum nichts zu Abend essen kann.

Heute war schrecklich. Auch wegen IHM.
Ich habe mir wieder die Haut von den Fingern abgezogen. Zum Glück hat es nicht so extrem geblutet, aber ich wette da bleibt eine hässliche Narbe.
Wie konnte ich mir je einbilden, dass da mehr zwischen uns ist?
Da ist nichts, rein gar nichts. nada.
Ich glaube, wir sind nicht einmal richtige Freunde. Er ist einfach nur jemand, der auf dieselbe Schule geht wie ich und ich bin für ihn dasselbe. Nichts weiter.

Morgen in der Früh werde ich wahrscheinlich ein Nutellabrot essen, aber nur ein Halbes. Zu Mittag dann entweder etwas Couscous oder ... nein, ich werde Couscous essen: eine einzige Portion. Und zu Abend werde ich dann wieder Couscous essen. Vielleicht werde ich auch einen Apfel essen, den werde ich vielleicht auch zu Mittag essen. Oder ich werde Abends statt dem Couscous einfach einen Apfel essen. Vielleicht sollte ich das machen. Ja, das klingt wie die beste Entscheidung.

Kensi

Warum muss das wieder anfangen?? Ich will das nicht!!!
Diese verdammten Stimmen sollen verschwinden. Sie sollen abhauen und mich verdammt noch mal in Ruhe lassen!!!!!

Ich will nicht, dass das ganze wieder anfängt. Ich will das doch gar nicht.
Warum? Warum verdammt?
Kann dieser ganze Scheiß nicht einmal aufhören? Ok, es soll weggehen. Alles, alles soll wegehen. Verschwinden!

Ich bin fett. Und die ganze Zeit nehme ich einfach nur zu. Ich nehme zu und ich nehme zu und ich nehme zu. 
Und das Fett ist überall, es ist überall und es bedrängt mich. Es engt mich ein, so dass ich mich nicht mehr bewegen kann. Es raubt mir meine Freiheit!!

Ich kann das nicht mehr. Ich will das einfach nicht mehr! Es macht mich fertig. Es macht mich kaputt.
Ich will dünn sein, ich will fliegen und ich will frei sein.
All diese beschissenen Kilos sollen endlich verschwinden! Ich will hungern, bis ich kein einziges Gramm mehr wiege. Ich will dünn sein. So unendlich dünn, dass man mich gar nicht mehr sieht.
Ich will fliegen, frei sein und fliegen.
Das klingt soo unendlich schön. Einfach nur zu fliegen.

Dass das mit dem Abnehmen bis jetzt so gut geklappt hat, kann ich leider nicht behaupten.
Irgendwie habe ich das Gefühl, dass ich wieder ziehmlich zugenommen habe und einfach nicht mehr abnehme.

Ich esse jeden Tag 3x, früh, mittags und abends und achte auch darauf, dass ich ja nicht zu viel esse. Außerdem habe ich wieder Sport gemacht, und das auch noch, obwohl ich krank bin.
Eigentlich müsste ich abnehmen, doch irgendwie wird das sorecht nichts. Und jetzt hab ich schon fast seit 1 Woche nicht mehr abgenommen und ich weiß einfach nicht, was ich machen soll und vor allem: warum?
Vielleicht werde ich einfach wieder anfangen mich von Suppen zu ernähren. Jetzt beginnt sowieso wieder die kalte Zeit und sie sind nicht nur kalorienarm, sondern haben auch noch viele Vitamine. Vielleicht sollte ich das wirklich machen.

Ich habe mir eine neue Kamera gekauft und gestern ist sie angekommen :)). Es ist die Nikon D3200 mit einem 18-200mm Objektiv.
Heute lag ich allerdings, wie auch schon die letzen beiden Tage, krank im Bett. Ich kann nicht mehr reden, sterbe vor Halsschmerzen und huste, als ... naja, das kann man mit nichts vergleichen.
Gestern war ich allerdings trotzdem am Abend bei einer Theateraufführung (Pflichtveranstaltung von der Schule), ich habe versucht nicht zu husten, aber ich glaube dort erinnert sich jetzt jeder an mich.
Morgen kann ich zum Glück wieder in die Schule. Müsste ich noch länger zu Hause bleiben würde ich durchdrehen.

Das mit dem Abnehmen verstehe ich einfach nicht. Ich meine, ich mache doch alles richtig. Ich esse regelmäßig, ich esse weniger. Warum nehm ich nichts ab?
Ich habe es sogar geschafft mich die ganzen letzten beiden Wochen nicht zu übergeben. Eigentlich müsste ich doch abnehmen. Wenigstens ein paar Gramm. Aber nichts. Ich wiege genauso viel wie vor einer Woche und das macht mich wahnsinnig.
Wenn ich irgendwas falsch machen würde, dann ja, dann würde ich es verstehen. Aber so, ich meine, was bitte habe ich denn falsch gemacht.
Ich werde auf jeden Fall noch weniger essen. Kleinere Portionen zu Mittag und zu Abend besonders. Und in der Früh vielleicht nur noch ein halbes Brot.
Wenn ich dann das, was auch immer ich Mittags esse, gegen eine Suppe eintausche und am Abend entweder eine halbe Portion Salat esse oder noch mal einen Teller Suppe, dann müsste das funktionieren.
Wir haben sowieso noch einen Kürbis im Keller liegen. Dann kann ich für heute Abend einfach eine Suppe machen. Naja, heute sollte meine Mom sie lieber machen, da ich nicht unbedingt jeden aus der Familie anstecken will. Sie würden mich dann nur wieder anstecken, wenn ich dann mal endlich gesund bin, und darauf habe ich nicht unbedingt Lust.

Ich werde jetzt also einafach Suppen essen. Ich muss mir dann nur noch überlegen, was ich in den Mittagspausen esse. Ich könnte mit meinen Freundinnen zum Netto gehen und mir dort einen Salat kaufen, allerdings haben die abgepackten Salate bestimmt tausendmal soviele Kalorien, wie die selber gemachten, also könnte ich mir auch einfach einen in der Früh machen.
Meine Pausenbox ist eh nicht so wahnsinnig groß, als das da wirklich was rein passen würde. Ich könnte mir dann einfach einen Tomate-Mozarellasalat machen.

Deine Kensi

Heute hatte ich den Termin bei meiner Therapeutin. Es war der erste seit Ende Juli und es war schrecklich.
Früher bin ich gerne hingegangen, aber jetzt fühl ich mich dort unwohl. Nicht in der Praxis selbst, sondern bei ihr.
Ich glaube es liegt daran, dass sie nicht richtig kennt. Außerdem versteht sie mich nicht. Sie kann mich gar nicht verstehen! Sie hat nie das durchgemacht, was ich durchmache.
Genau das ist es auch, warum meine beste Freundin mir so viel besser helfen kann, als sonst irgendjemand: Sie weiß, was ich durchmache, sie weiß, wie ich mich fühle.

Mit dem Essen hat das heute eigentlich ziemlich schlecht geklappt. Ich habe zwar dreimal gegessen, allerdings zwei Pick-ups zwischendurch - wir haben jetzt keine mehr, das ist ein riesen Vorteil.
Und zu Mittag habe ich mir Pfannkuchen gemacht. Und dann habe ich außversehen mehr gegessen, als ich eigentlich essen wollte. Und Abends habe ich dann wieder etwas gegessen, allerdings nur Tomatenstücke mit Mozarella. Meine Schwester wollte unbedingt Pfannkuchen essen, aber ich habe dann einfach angefangen Tomate-Mozarella vorzubereiten, also haben wir das dann gegessen.

Ich bin gerade auf eine Art und Weise glücklich, wie ich es schon lange nicht mehr war. Ich habe das Gefühl, dass ich nicht so euphorisch bin, wie sonst immer, sondern einfach nur glücklich. Ich glaube, ich bin ausgeglichen. Und ich bin froh.

In der Früh konnte ich mich leider nicht wiegen, weil mein Dad gerade im Bad war und wir ja nur in dem einen Bad eine Waage stehen haben. Aber ich hoffe so sehr, dass ich abgenommen habe.
Nach dem, was ich heute gegessen habe, bin ich mir da allerdings nicht mehr so sicher. Ich habe mir überlegt, dass ich mir kein Ziel mit Zahlen setzen sollte, sondern vielleicht einfach sage, dass ich bis Weihnachten wieder in meine Lieblingsjeans passen will.
Ich habe sie von meiner Mom bekommen, als mir selbst die kleinsten Jeans, die ich hatte, nicht mehr gepasst haben.

Deine Kensi