28.11.12

Nein. Nein. Nein.
Es ist falsch, was ich getan habe. Ich darf nicht hungern, egal wie gut es sich anfühlt, wie toll und wie befreiend. Nein, ich darf das nicht.
Damit bringe ich nur meinen ganzen Stofwechsel durcheinander, bekomme Fressattacken und mache alles nur noch viel schlimmer. Wie lange habe ich gebraucht um halbwegs normal essen zu können?
Nein, ich darf das nicht.

Heute habe ich mal wieder zu viel gegessen, habe ich schon seit Sonntag jeden Tag. Aber ich will jetzt regelmäßig essen. Weniger. Viel weniger und jeden Tag noch weniger, aber regelmäßig. Also am Anfang auf jeden Fall noch 3x am Tag.
Erst in der Woche vor Weihnachten esse ich dann nichts mehr. Bis Weihnachten. Vielleicht schaffe ich es ja eine ganze Woche lang. Das ist auch die Woche in der ich so wenig essen will, dass ich umfalle.
Irgendwie ist das selstam und absolut sinnlos, aber irgendwie klingt es absolut verlockend. So wenig essen, dass man einfach umfällt. Ich wollte schon immer mal umfallen.

Morgen schreibe ich Bioklausur, habe bis jetzt noch viel zu wenig gemacht, sollte schon längst schlafen. Und doch sitze ich hier anstatt weiter zu lernen und an ins-Bett-gehen denke ich noch lange nicht.
Nein, stattdessen warte ich auch noch bis mich J. von meiner Party auf Facebook anschreibt. Aber er tut es nicht und ich sollte diese verdammte Hoffnung aufgeben. Ich darf mich nicht in jeden verlieben und zur Zeit bin ich jedes Wochenende in einen anderen verliebt.
Naja, er hat mich wahrscheinlich eh schon lange vergessen, also sollte ich ihn auch vergessen!

Heute war ein beschissender Tag. Ich habe einen Mückenstick und das obwohl es praktisch schon Dezember ist. Die Mücken sollten jetzt schon alle tot sein!
Dann muss ich heute die ganze Zeit niesen, meine Nase läuft in einer Tour und meine Haut juckt extrem. Wie ich diese doofe Allergien hasse!

Ich habe jetzt gerade zum weiß Gott wie vielten Mal auf Facebook geschaut, nur um mich zu vergewissern, dass er noch on ist. Und ich werde sicherlich so lange on bleiben, bis entweder er off geht oder mir schreibt. Wahrscheinlicher ist, dass er off geht. Die Frage ist nur wie lange das noch dauert.

Ok, ich werde morgen einfach versuchen wenig, kalorienarm und regelmäßig zu essen, dann klappt das schon irgendwie.


Kensi :**

26.11.12

Heute war scheiße. Morgen werde ich nichts essen, da bin ich sowieso den ganzen Tag in der Schule. Übermorgen werde ich dann wahrscheinlich eine halbe Portion zu Mittag und eine halbe Portion zu Abend essen.
Ich habe mir gedacht, dass ich vielleicht Apfelauflauf mache. Den mag ich und von dem weiß ich, dass ich auch etwas essen werde. Ob ich ihn dann wieder auskotzen werde weiß ich noch nicht.
Am Donnerstag werde ich dann wieder nichts essen, da hab ich wieder lange Schule. Und am Freitag wieder etwas zu Mittag.

Am Donnerstag muss ich in der Früh wahrscheinlich auch etwas essen, weil ich dann Bioklausur habe und davor etwas essen muss. Allerdings bringe ich dann damit alles durcheinander und esse unglaublich unregelmäßig.
Eigentlich will ich ja auch nur Mittwoch Mittag und Freitag Mittag etwas essen, aber diese blöde Bioklausur bringt alles durcheinander.

Ich will jetzt so lange nichts essen, bis ich in der Schule einfach umkippe. Allerdings kann ich das erst übernächste Woche machen, weil ich zuvor jede Woche Klausuren habe.
Dann esse ich einfach nichts. Nichts. Und ich werde spüren, wie mein Magen schmerzt, wie er nach Essen verlangt, wie er danach bettelt. Doch ich werde ihm nichts geben. Ich werde ihn hungern lassen und ich werde dieses Gefühl genießen.
Ich werde dabei zusehen, wie ich immer weniger wiege, wie ich langsam verschwinde und mich auflöse.


Kensi :**

25.11.12 - les papillons

Ich will nur noch aus Haut und Knochen bestehen. Will so dünn sein, dass ich eigentlich schon zerfalle.
Ich will nichts mehr wiegen. So leicht sein, dass ich einfach abhebe und davon fliege. Ich will frei sein und fliegen. So wie all die Schmetterlinge in ihren buntesten Farben, so fröhlich, so leicht, so glücklich. So will ich sein.
Ich will, dass man jeden einzelnen meiner Knochen sieht, dass sie rausstechen und dass es nicht mehr schön aussieht. Ich will soo unendlich dünn sein!
Ich will hungern.
Ich will das köstlichste Essen anschauen, richen und mir vorstellen, wie unglaublich es schmeckt, fühlen wie mein Magen danach schreit. Und ich will es verweigern, ich will stark sein und es einfach nur anschauen. Es genießen, in dem ich es nicht esse.
Meine Beine sollen so dünn sein, dass sie mich kaum mehr tragen können. Meine Arme so dünn, dass ich nicht einmal mehr ein kleinses Stück Apfel in die Hand nehmen kann. Und meine Schlüsselbeine sollen hervorstechen und schreien: Seht mich an! Seht her wie dünn ich doch bin!
Unter meinen Schlüsselbeinen soll man anfangen können meine Rippen zu zählen und selbst wenn ich eigentlich enge Sachen trage, sollen sie an mir hängen, wie ein viel zu großer Sack Kartoffeln.
Ich will hungern, solange bis ich nicht mehr weiter kann.
Ich will nichts mehr essen. Denn das macht mich fett. Es macht mich fett und ich will nicht fett sein. Denn dann kann ich nicht fliegen und nicht frei sein und genau das ist es doch was ich will.
Ich will fliegen und ich will frei sein.

Einfach nur meine Flügel ausspannen und abheben. Alles da lassen und davon fliegen. Einfach alles vergessen.
Ich bin dann frei und ich kann glücklich sein. Ich werde davon fliegen, weit weg wo mich niemand finden kann. Ich werde dann glücklich sein, ganz frei und ohne Sorgen oder Probleme. Ich werde so glücklich sein.
Einfach nur meine Augen schließen und wo anders sein. Ich will fliegen, weit weit weg, in eine Welt, die gar nicht wirklich existiert. In eien Welt, in der es mir gut geht. Einfach nur meine Augen schließen und fliegen.

Überall strahlen die Blüten in den kräftigsten und schönsten Farben. Farben, die so schön sind, dass sie nur in der Vorstellung existieren. Und überall fliegen Schmettlinge. Frei, leicht und überaus bezaubernd.
Locker schlagen sie mit den Flügeln und verbreiten dabei ihre Magie. Die atmest die die sanfte Frühlingsluft ein, spürst wie sie deine Lungen füllt. Auf einmal überkommt dich dieses Gefühl von Glück. Du schließt deine Augen, bist komplett schwerelos. Du richst die Blumen, den Duft, der so weich ist, so frühlinshaft, so angenehm.
Du nimmst einen weiteren Atmenzug dieser magischen Luft. Du drehst dich und da sind nur noch diese bunten Farben, dieses Glück, diese tiefe Zufriedenheit und Ruhe, die auf einmal von dir ausgeht.
Du bist frei!


Kensi :**

25.11.12 / 2

Ich fühle nichts. Gar nichts.
Da ist keine Trauer, kein Schmerz und auch sonst nichts. Ich kann im Moment nicht einmal heulen. Nein, gar nichts.


Kensi :**

25.11.12

Ich hab grad Scheiße gebaut (ja, schon wieder!): Ich hab mich übergeben.
Ich hab so scheiß Angst, schon den ganzen Tag und dann hab ich einfach gefressen und weiter und weiter und jetzt hab ich alles einfach wieder auspuckt. Und fuck - es fühlt sich viel zu gut an. Es darf sich nicht so gut anfühlen, es ist eine Scheißsache!

Mein Dad ist schon zu Hause, allerdings hat meine Mom ihm noch nichts erzählt. Ich hab vorhin nochmal mit ihr geredet und ihr versucht zu erklären, wie scheiß Angst ich habe. Vielleicht sagt sie es ihm ja gar nicht, wenn ich Glück habe.
Ich hab jetzt sogar freiwellig meinen Laptop abgegeben (nur Abends kann ich ihn kurz haben), hab ihr versprochen bis die Klausuren um sind, nicht mehr wegzugehen und hab heute auch schon ziemlich viel im Haushalt gemacht.


- 2,7kg.
Seit letzer Woche habe ich 2,7kg abgenommen. Ich fühle mich so glücklich. Ich habe etwas geschafft und das fühlt sich so gut an. Man fühlt sich danach einfach besser.
Gestern habe ich auch nur einen Kinderriegel zu Mittag und eine Portion Nudeln mit scharfer Soße zu Abend gegessen. Aber das war auch schon zu viel.
Ich muss weiter so viel Abnehmen. Ich weiß nicht, ob ich das wirklich schaffe, aber ich muss das schaffen, ich muss das können. Und ich weiß, dass ich das kann.
Bis Weihnachten will ich noch 10kg abnhmen. Bis dahin ist es noch ungefähr 1 Monat, ich schaff das schon.
Heute war eben nicht so gut, weil ich ja so viel gefressen habe, deswegen musste ich mich ja auch übergeben, aber ich habe trotzdem noch viel zu viele Kalorien aufgenommen, die mein Körper jetzt in Fett umwandeln. Ich habe Kalorien aufgenommen, die mich jetzt fett und hässlich machen und gegen all meine Wünsche arbeiten. Kalorien, die mich kaputt machen. Und sie machen mich fett! Sie zerstören mich von innen heraus.
Morgen muss ich das ganze besser machen. Frühstück gibt es nicht und zu Mittag macht meine Mom dann was. Also werde ich Mittag was essen, ich bin mir sicher, dass sie was leckeres kocht. Abends esse ich dann einfach wieder nichts. Und auf die Nachspeise verzichte ich auch.
Normalerweise essen meine Mom und ich und auch meine Schwester, wenn sie da ist immer Schokolade nach dem Mittagessen. Dazu trinkt sie meistens einen Kaffee und ich trinke einen Tee. Aber das darf ich jetzt nicht mehr machen, da Schokolade ja Kalorien hat und ich darf keine Kalorien zu mir nehmen. Und außerdem schmeckt Schokolade gut, also ist das auch nicht gut für mich. Ich darf das einfach nicht essen.

Also esse ich morgen einfach nur eine einzige Portion was-auch-immer-leckeres zu Mittag. Vielleicht werde ich doch ein Stück Schokolade oder einen Kinderriegel essen, ja, vielleicht werde ich das machen.
Aber sonst werde ich nichts essen.
Ich will jemand sein zu dem man sagt: viel zu dünn!


Kensi :**

24.11.12 / 2

Meine Mom hat nicht wirklich was von der Party bemerkt, aber sie hat gemerkt, dass mehrere Alkoholflaschen fehlen. Bis meine Mom mich heute gefragt hat, wo die Falschen hin sind, hatte ich noch nicht einmal Ahnung, dass wir Hochprozentiges zu Hause haben.
Jetzt vertraut mir meine Mom nicht mehr, ach, hat sie das etwa schon mal getan?
Das größere Problem ist mein Dad. Er hat Fotos von dem Alkohol gemacht und wenn er morgen Abend heimkommt, dann wird er das sofort vergleichen und ich werde sterben. Ich habe mir schon überlegt, ob ich nicht einfach abhauen soll.
Ich habe so extrem Angst vor morgen Abend, das kann man gar nicht beschreiben.
Mein Dad wird so ausrasten. Er wird komplett die Kontrolle verlieren und umd ich will das nicht unbedingt miterleben. Leider bin jedoch ich diejenige, die dann den ganzen Ärger bekommen wird.

Meine Sis versucht mich zu beruhigen, nur hilft das überhaupt nichts. Ich habe keine Ahnung was mein Dad machen wird, aber ich weiß, dass es schrecklich wird. Und ich überlege ernsthaft, ob ich nicht einfach abhauen soll. Ich könnte bei einer Freundin übernachten.

Einmal hat er mir die ganze Zeit vorgeworfen, ich sei so fett und ich darf nichts essen und all diese Sachen. Ich habe ihm tausend Mal gesagt, dass er das lassen soll, doch er hat es nicht. Also habe ich dann gemeint, zum Glück bin ich nicht die fetteste hier im Haus. Daraufhin ist er so ausgerastet, dass meine Mom ihn dann von mir wegziehen musste.
Ich kann mich noch gut erinnern, als ich in der Ecke auf dem Boden saß und mit meinen Händen mein Gesicht geschützt habe. Ich kann nicht beschreiben, wie ich mich in dem Moment gefühlt habe. Aber ich habe panische Angst, dass das morgen genauso schlimm oder sogar noch schlimmer wird. Mit Sicherheit wird es schlimmer werden.
Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich bin verzweifelt und im Moment nochdazu unfähig irgendwie logisch zu denken.
Ich weiß einfach nicht was ich tun soll und ich habe so unendlich viel Angst.


Kensi :**

24.11.12

Die Party gestern war einfach nur episch!
Die Stimmung war perfekt, die Leute haben sich gut verstanden und es ist nichts zu Bruch gegangen. Trotz den Unmengen an Alkohol, die wir hatten.
Bis jetzt hat meine Mom nichts bemerkt und ich hoffe auch, dass das so bleibt. Dann können meine Sis und ich nämlich vielleicht mal wieder eine Homeparty schmeißen. :D

Mit dem Essen hat es gestern eigentlich auch ganz gut geklappt. Am Abend haben meine Freundinnen mich gezwungen eine halbe Pizza zu essen, was natürlich alles andere als gut ist und auch kein bisschen beeinflusst, wie schnell ich dicht bin.
Sonst habe ich dann noch ein paar Chips genascht, aber das waren nicht wirklich viele, trotzdem natürlich falsch.
Ich habe es ziemlich lange geschafft nüchtern zu bleiben. Also: Ich habe einfach gar nichts getrunken. Doch als dann M. - derjenige in den ich so lange verliebt war und es jetzt auch noch irgendwie bin - gekommen ist, habe ich auch angefangen zu trinken.
Er wurde total eifersüchtig und schlecht gelaunt, als ich mit einem anderen Jungen in mein Zimmer gegangen bin, obwohl da nichts gelaufen ist. Irgendwie total süß. <3
Letzendlich hatte ich dann was mit seinem Kumpel, den er mitgebracht hat, aber ich glaube nicht, dass er das mitbekommen hat.

Heute und morgen muss ich dann noch Bio lernen. Wir haben diese Woche Klausur und ich habe noch nicht einmal angefangen. Ich bin damit zwar nicht die einzige, aber alle anderen werden heute im Gegensatz zu mir wirklich anfangen zu lernen.


Kensi :**

22.11.12

Es ist viel zu spät, eigentlich sollte ich schon längst im Bett sein. Ballett heute habe ich heute ausfallen lassen, war zu fertig dazu; bin erst um 6 Uhr heimgekommen.
Ich hätte mein Zimmer noch aufräumen müssen, schon mal für morgen. Aber naja, habs nicht wirklich auf die Reihe bekommen. Sieht genauso schlimm aus wie zuvor: überall liegt was rum und man kann kaum mehr durchgehen.

Das mit dem Abnehmen klappt in letzter Zeit eigetnlich ziemlich gut, besser als ich es erwarten würde anhand der ganzen Menge Kalorien, die ich täglich in mich reinstopfe als wäre ich so eine Gans aus der man Gänsestopfleberpastete oder so machen will.
Wiegen tue ich mich nur noch am Wochenende und auch nur, wenn ich am Morgen ausnahmsweise mal schon so nüchtern bin, dass ich noch dran denke. Aber meine Hosen rutschen mir alle runter und die T-shirts sind ungewönlich groß. Dieses Gefühl ist einfach soooooo überlst gail!
Oder wenn ich den ganzen Tag lang nichts esse. Selbst wenn ich in der Früh nur ein bisschen Apfelauflauf esse und zu Mittag und Abend eine kleine Portion Salat ohne Soße. Selbst dann ist das Gefühl und unbeschreiblich.
Allein das Wissen, nichts im Bauch zu haben oder eben nur ganz wenig. Und das Gefühl erst. Zu fühlen, wie sich dein Magen zusammen zieht und zu spüren wie dein Körper jetzt zu den ganzen Fettreserven kreift und anfängt die zu verbrachen, weil er keine neuen Kalorien bekommt.
Einfach nur da zu sitzen und die Kalorien ausrechnen, die man schon gegessen hat, die man noch essen wird und die, die man noch essen darf. Ich liebe es.
Auch die ganzen Tabellen und Kalorienangaben auswendig zu lernen, das macht einfach so viel Spaß. Wenn du praktisch spüren kannst, wie du abnimmst. Wenn du dabei zusehen kannst. Oh, wie ich dieses Gefühl liebe. Wie ich dieses Gefühl vermisst habe.


In der Schule habe ich mich mit meiner Freundin, mit der ich mich so gezofft habe, wieder verstanden. Ich bin in der Früh einfach zu ihr hingegangen und hab sie umarmt, so wie wir es früher immer gemacht haben: und es war sooo schön.
Sonst ist es zur Zeit eher scheiße in der Schule. Irgendwie hat jeder von meinem Absturz mitbekommen, was nicht unbedingt so positiv ist. Aber was soll's?
Morgen schmeiß ich die Homeparty. Und die eine Sache, die ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: ich werde so was von dicht sein. Etwas, das alles andere als gut ist, immerhin muss ich doch aufpassen, dass es nicht außer Kontrolle läuft. Ich bin so froh, dass ich meine Schwester habe, die dann auch darauf achtet.
Meine Freundinnen werden morgen schon etwas früher kommen und mir beim vorbereiten helfen. Ich werde den Computer und die ganzen Festplatten aus dem Büro raustragen müssen und auch die ganzen anderen Sachen, die schnell kaputt gehen. Ich hab das alles schon durchgeplant und auch meiner Schwester gesagt und aufgeschrieben.
Irgendwie bin ich total nervös. Ich habe Angst, dass keine Stimmung aufkommt. Es muss einfach cool werden!


Kensi :**

21.11.12

Die Nacht war unglaublich. Auch obwohl ich etwas zu viel zu trinken hatte.
Der Alkohol, die Musik, die Lichter, ... es war kraaaaas gail!!! Ich liebe dieses Gefühl, wenn ich einfach loslasse und tanze. Dann bin ich frei! Und es ist mir egal, was um mich herum passiert. Es ist mir egal, weswegen ich mir im Moment zuvor den Arm aufgeschnitten habe und es ist mir egal, was die anderen denken.
Wenn die Musik in deinen Ohren schmerzt und wenn die bunten Lichter vor deinen Augen um die Wette tanzen, wenn alles anfängt sich zu drehen. Wenn du einfach alles vergisst und frei bist!

Insgesamt habe ich gestern mit 14 Typen rumgemacht und einem Mädchen. Ziemlich armselig, wenn man so darüber nachdenkt. Beim Tanzen bin ich einmal auf den Boden gefallen, ich hatte Probleme nach Hause zu kommen und der eine Typ mit dem ich unbedingt rummachen will, der wollte nicht.
Gut, er war genauso betrunken wie ich, wenn nicht sogar noch ein kleines bisschen mehr. Ihm gings so richtig scheiße. Aber wenn er nicht einmal mit mir rummacht, wenn er dicht ist, dann wird er sicherlich auch nicht mit mir rummachen, wenn er nüchtern ist. Er kommt am Freitag auch zu der Homeparty.


Kensi :**

20.11.12 - Good bye my dear friend!

T. und ich waren beste Freundinnen für eine gefühlte Ewigkeit. Zum mindestens kam es mir damals so vor.
Jetzt habe ich das Gefühl, wir waren nie wirklich Freundinnen.

Schon seit einem halben Jahr haben wir uns mehr ignoriert als sonst irgendwas. Und es hat mich fertig gemacht.
Jetzt haben wir seit mehreren Tagen nicht miteinander geredet und heute habe ich eine gemeinsame Freundin gefragt, ob T. irgendwas gesagt hat, was zwischen uns ist. Ich habe sie selbst auch schon öfters gefragt, aber sie hat dann immer gesagt: nichts!
Die Freundin hat mir dann auf jeden Fall gesagt, dass T. findet, dass ich sie ignoriere. Nur weil ich in der Früh nicht mehr zu ihr hinrenne, sie umarme und ihr "Hi" sage. Nein, das mache ich nicht mehr. Denn die letzen Male als ich das gemacht habe, hat sie nichts zu mir gesagt und die ganze Zeit nur in ihr Heft gestarrt.
Und im Unterricht hat sie mich auch schon die ganze Zeit ignoriert. Ich habe so oft versucht ein Gespräch aufzubauen und jedes Mal hat sie einsilbig geantwortet und mich dabei nicht einmal mehr angesehen.
Das hat mich auch verletzt, verdammt!

Heute habe ich sie dann noch einmal angesprochen und unser gespräch verlief ungefär so:
Ich: "Was ist los zwischen uns Beiden?"
T.: "Du ignorierst mich ... (und dann noch irgendwas, dass ich  nicht mehr weiß."
Ich: "Du ignorierst mich doch mindestens genauso. Jedesmal wenn ich versuche mit dir zu reden ignorierst du mich."
T.: "Wenn du damit nicht leben kannst, dann such dir eine neue Freundin!"

Eigentlich wollte ich ihr unter die Nase reiben, dass ich im Gegensatz zu ihr wenigstens Freundinnen habe. Aber ganz so gemein und fies bin ich dann doch wieder nicht.
Und in dem Moment bin ich einfach nur geschockt stehen geblieben, konnte mich nicht mehr bewegen. Zum Glück habe ich mich aber schnell wieder gefangen.
Das Schlimmste war, als ich sie vor ein paar Tagen gefragt habe, ob wir zusammen in "Breaking Dawn Pt. 2" gehen wollen und sie meinte: "Ich geh schon mit jemand anderem."
In dem Moment ging es mir genauso, ich war wie gelähmt.

Bis grad eben war ich überhaupt nicht traurig, eigentlich sogar glücklich, dass ich endlich über den Status unserer Freundschaft Bescheid weiß.
Jetzt bin ich auch traurig und ich weiß jetzt schon dass es kein gutes Ende nehmen wird, wenn ich jetzt gleich ins Bad renne, die Rasierklinge nehme und mir tief in meinen Arm schneide. Genausowenig wird es gut gehen wenn ich mich gleich mit meinen Freundinnen treffe um weg zu gehen und Alk zu trinken.


Kensi :**