Viel zu viel denke ich über J. nach. Ich bin verwirrt, habe keine Ahnung was er von mir will. Er hat gesagt, er will mehr. Jetzt sagt er gar nichts mehr.
Ich habe ihn auf facebook von meinen Freunden gelöscht. Ich will ihn vergessen, keinen verdammten Gedanken mehr an ihn opfern.
Aber wir schreiben trotzdem noch. Ich bin verwirrt. Und das ist nicht unbedingt gut für mich.
Das mit J. und mir würde sowieso niemals gut funktionieren. Ich bin ein überemotionales gestörtes Monster und mit sowas kommt er, glaub ich, nicht klar. Ich würde ihn manipulieren und ihn zerstören. Er hat wen besseren verdient!
Ich bin eine beschissene, blöde, verdammte Kuh. Ich habe niemanden verdient. Ich bin Dreck. Ich bin nichts wert. Ich bin fett, ich bin abartig und verdammt, ich bin abgefuckt.
Und ich bin fett. Ich bin so schrecklich fett. Ich bin so hässlich. Ich bin so endlos hässlich. Meine winzigen, kleinen, eckligen Augen, sie sind so hässlich. Und mein Mund, meine Lippen sind dünne Striche, die viel zu viel Fressen in sich hineinstopfen und meinen Körper fett machen. Meine Lippen sind daran Schuld, dass mein Körper fett ist! Böse Lippen!
Und meine hässlichen, mit Fett gefüllten Wangen. Fett, reines Fett ist das. Meine Wangen müssen eingefallen sein. Eingefallen!
Meine Arme und meine Hände. Überall sind sie von Narben übersäht, doch das ist nicht schlimm. Das ist nicht schlimm. Schlimm ist, dass sie fett und hässlich sind. Dass sie so eine komische Form haben und dass sie aussehen, wie augeblasene Luftballons. Ich bin hässlich, alles an mir ist hässlich.
Meine Beine ... nein, davon will ich gar nicht anfangen. Diese fetten Elefantendinger sind einfach nur abartig. Sie sind abartig und ecklig, ich kann sie nicht mehr sehen!
Am Freitag hab ich angefangen die Pille zu nehmen. Alle meine Freundinnen haben dabei zugenommen. Das heißt, ich darf jetzt auf gar keinen Fall über 1000kcal am Tag essen, eigentlich nicht einmal mehr über 500kcal, nur um nicht zuzunehmen. Um Abzunehmen muss ich dann noch weniger essen.
Ich könnte mir jetzt überlegen, wie viele, aber ich werde es eh nicht schaffen und versuch einfach so wenig wie möglich zu essen. Ich hasse essen. Ich hasse essen. Ich hasse Fett sein. Ich will dünn sein. Ich will so dünn sein, dass ich auffalle und gleichzeitig übersehen werde. Ich will übersehen werden, unauffällig sein, einfach verschwinden. Und doch will ich im Mittelpunkt stehen, so dass sich alle nur um mich dreht.
In letzter Zeit bin ich abgefuckter als je zuvor. Es macht mir nichts aus und gleichzeitig möchte ich normal sein.
Es ist so kompliziert!
Kensi :**
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