6.1.13

Gestern war ... chillig, cool und verwirrend. Der Abend hat mich ziehmlich durcheinander gebracht.

Kurz zusammen gefasst: Es gab jede Menge einfersüchtige Jungs, die alle um mich rumstanden. Und meinen besten Freund, mit dem ich was hatte.

M. war dicht, wir haben zusammen getanzt und er hat mich geküsst. Danach saßen wir ewig kuschelnd auf einem Sofa, seine Kumpels gegenüber - alle uns beobachtend, keine 2m weiter an der Bar ein Typ den ich an dem Abend kennen gelernt habe und jede Menge Kumpels von mir, die sich zu uns gesetzt haben oder immer wieder gekommen sind.
Das Wissen, dass sie alle was mit mir wollten war unglaublich.
M. hat mich die ganze Zeit im Gesicht geküsst; irgendwie war es super schön, wie wir einfach nur dasaßen und es hat sich kein bisschen falsch angefühlt.
Aber als wir uns geküsst haben, war es anders. Es war weder so, wie mit all den anderen Typen, aber auch nicht so wie bei J. Ich weiß nicht, es war einfach irgendwie komisch und allein der Gedanke daran ist verrückt.
J. kam auch öfters zu uns, hat sich nach dem Zustand meiner Freundin erkundigt, Fotos von uns gemacht, ...  und der Blick mit dem er M. und mich angesehen hat, war viel sagend.

Gegen Ende habe ich zu M. gemeint, wir sollten das Ganze einfach vergessen. Er hat nicht wirklich geantwortet und ist danach ohne etwas zu sagen verschwunden.
Als wir ihn versucht haben zu erreichen, hatte er sein Handy ausgeschalten.

Jetzt bin ich ziehmlich durcheinander, weil ich keine Ahnung habe was ich tun soll. Ich muss auf jeden Fall mit M. über gestern reden.
Ich habe Angst, dass das zwischen uns jetzt anders ist als zuvor. Ich mochte wie es war und ich will ihn auf gar keinen Fall verlieren!


Kensi :**

3.1.13

Nichts. Nur die roten Tropfen, die über meinen Arm laufen.
Diese Leere. Sie zerstört mich. Ich kann nicht mehr.
Immer weiter breitet sie sich in mir aus, immer weiter zerstört sich mich, verschlingt mich. Immer weiter, bis irgendwann nichts mehr von mir selbst übrig ist.
Da ist nur noch dieses Fremde. Diese fremde Person im Spiegel, die ich nicht kenne. Dieser leblose Körper.

Ich will, dass das aufhört. Es soll aufhören. Ich will aus diesem schrecklichen Albtraum erwachen! Ich will die Zeit so lange zurück drehen, bis ich einfach nicht mehr existiere. Bis ich verschwinde, mich einfach auflöse.
Warum? Verdammt, warum?


Kensi :**

29.12.12

-0,2kg.
Zu wenig. Warum eigentlich immer nur so wenig? Ich will abnehmen. Ich will dünn werden. Ich will abmagern.
Heute war mal wieder schrecklich. Naja, eigentlich gar nicht so schlimm, aber unregelmäßig. Meinen Plan hab ich noch nicht gemacht, das ist irgendwie untergegangen in den letzten Tagen. Aber ich habe jetzt damit angefangen und er wird streng.

Meine Freundin liegt immer noch im Koma. Ihr Zustand ist jetzt zwar stabil, aber es sieht trotzdem nicht besonders gut aus. Selbst wenn sie das ganze überlebt, wird sie danach mit Sicherheit nicht mehr die Alte sein. Wenigstens spürt sie nichts - das hoffe ich zum mindestens.
Aber es berührt mich im Moment noch überhaupt nicht. Das letzte Mal, dass ich sie gesehen habe, war, als wir zusammen weggewesen sind. Wir Beide waren in der letzen Schulwoche nicht mehr da und das ganze wirkt deswegen jetzt noch irgendwie seltsam unreal. Als würde, wenn ich wieder in die Schule gehe, sie auch da sein. Es ist komisch.
Vielleicht registriere ich das Ganze einfach noch nicht so richtig oder ich komm einfach so gut damit klar. Auf jeden Fall spüre ich nichts.

Das mit dem Essen war in den letzten Tagen auch durcheinander. Ich hatte mehrere kleine FAs, hab sonst aber nicht so viel gegessen. Ich werde mich jetzt auf jeden Fall an den Plan halten. Ich weiß, dass ichs kann. Ich kann das.
Ich habe beschlossen jetzt wieder mehr Suppen zu essen. In den letzten Tagen haben wir ziemlich viele verschiedene Suppen gegessen und ich habe gemerkt wie sehr ich sie vermisst habe. Ich werde mir jetzt wieder selber welche kochen.

Ich will abnehmen um jeden Preis. Mir ist es scheiß egal, was ich meinem Körper antue und es ist mir scheiß egal, wie kaputt ich mich damit mache. Ich will abnehmen, ich will dünn werden. Ich will knochig sein, zerbrechlich und ich will verschwinden. Ganz langsam. Immer mehr. Verschwinden.


Kensi :**

27.12.12

Hey. Das mit dem Essen ist nicht wirklich besser geworden und in den letzten beiden Tagen irgendwie in den Hintergrund getreten.
Die Mutter meine besten Freundin hat heute Morgen angerufen und gesagt, dass es meiner Freundin echt beschissen geht. Naja, sie liegt gerade im Sterben.
Sie liegt im künstlichen Koma und man hat zwar jetzt endlich ein Medikament, aber auf das spricht sie nicht so wirklich an und die Ärzte können nicht viel mehr machen.

Mir geht es gerade eigentlich nicht viel anders als zuvor, vielleicht ein wenig aggressiver. Ich glaube, ich habe das Ganze noch nicht wirklich an mich ran gelassen. Irgendwie ist das so unwahr.
Ich habe auch komplett das Zeitgefühl verloren. Ich sitzte jetzt schon seit 2 Wochen zu Hause und habe das Gefühl, es wäre noch kein einziger Tag vergangnen. Ich muss unbedingt raus, ich bin gerade dabei durchzudrehen.
Morgen muss ich nochmal zum Arzt. Der sagt mir dann, ob ich am Montag überhaupt auf die Party gehen kann und ob ich noch weiterhin das Antibiotikum nehmen soll. Vielleicht darf ich ja sogar Schlittschuhlaufen gehen oder Skifahren.

Ich hab überlegt, ob ich meine beste Freundin vielleicht mal im Krankenhaus besuchen sollte, aber ich würde eh nicht reinkommen, da sie ja auf der Intensiv liegt, also lasse ich es wahrscheinlich eher.
Ich glaube, es nimmt mich vielleicht doch mehr mit, als ich zuerst dachte. Ich blocke es komplett von mir ab und jedes Mal wenn jemand davon anfängt, dreh ich durch. Ich bin mir sicher, ich werde auf jeden Fall noch zusammen brechen.


Kensi :**

25.12.12 / 2

Schrecklich viel gegessen. Ich hasse die Weihnachtszeit. Hatte gerade ne FA.
Jetzt habe ich dieses unstillbare Bedürfnis mich zu verletzten, aber nicht nur deswegen, der ganze Tag ist irgendwie schon schiefgelaufen.

Ich muss mir jetzt unbedingt was überlegen, wie ich das ganze Fressen wieder ausgleichen kann.
Ich werde mich heute Abend noch hinsetzt und einen ganz neuen Plan schreiben. Ich will in den nächsten 2 Wochen noch mindestens 6kg abnehmen, lieber aber noch mehr. Vielleicht schaff ich ja sogar 10kg.
Morgen stell ich dann den Plan online. Ich glaube ich mach ihn erst mal für den Rest der Ferien, danach werde ich ihn dann verlängern.
Bis zu meinem Geburtstag im April will ich 40kg wiegen. Ich brauch einfach nur meine Disziplin. Ich weiß, dass ich das kann, ich weiß es. Ich muss es nur endlich beweisen. Ich kann das!

Ich wünsch euch frohe Weihnachtstage!


Kensi :**

25.12.12

Weihnachten ist vorbei. Doch das große Fressen geht weiter.

Aber ich werde nichts essen. Ich bin satt.
Es ist mir egal, was ich meinem Körper antue. Ist er nicht eh schon kaputt? Ich werde hungern, ich werde jegliche Nahrungsaufnahme verweigern.
Im Sommer will ich 40kg wiegen. Ich will aus Knochen und purer Eleganz bestehen. Ich will bei dem leisesten Windhauch einfach davon fliegen.
Ich werde nicht essen. Nein, ich werde nicht essen.
Und doch werde ich Stunden, Tage und Wochen damit verbringen nur an das eine zu denken, das ich am meinsten verabscheue. All meine Gedanken werden nur um das eine kreisen. Ich werde an diesen Gedanken festhalten, sie nie mehr wieder loslassen.
Und ich werde abnehmen, dünner werden, jeden Tag. Und wenn ich mich in der früh auf die Waage stelle, wird sich ein schüchternes Lächeln über meine Lippen ziehen.
Ich nehm ab und ich lächle, so lang bis ich nicht mehr kann, bis ich einfach zusammen breche. Ich werde glücklich sein. Ich werde glücklich sein ...


Kensi :**

22.12.12

Und auf einmal macht alles einen Sinn.
Doch es ändert nichts, nein, es ist genauso schmerzhaft wie jeden einzelnen Tag zuvor.

Ich habe keine Kraft mehr. Ich kann nicht mehr so tun als wäre alles in bester Ordnung. Ich bin kaputt.
Ich bin nun mal nicht das überglückliche Mädchen für das mich jeder hält. Tut mir Leid, ich habe euch enttäuscht. Ich habe euch alle enttäuscht. Ich habe aufgegeben. Aber ich kann nicht mehr, ich kann einfach nicht mehr ....


Kensi :**

21.12.12

Gestern war ein schrecklicher Tag. Heute war besser.

Gestern ging es mir echt beschissen: mein Rachen ist soweit angeschwollen, dass ich kaum mehr Luft bekommen habe, mein Hals hat so weh getan, dass ich meinen Kopf nicht mehr wirklich halten konnte und war außerdem so dick wie mein Kopf.
Meine Mom hat eine peferkte Lösung gefunden, wie ich die Schmerzen nicht mehr spüre. Eigentlich sollte ich ihr wirklich dankbar sein dafür.
Sie hat mich angeschrien, abgebrüllt und zur Sau gemacht. Ihren Hass gegenüber mir konnte man richtig sehen. Schrecklich. Dabei ging es mir doch eh schon so beschissen.
Dann in der Nacht, als ich nach einer graunenhaften Stune endlich eingeschlafen bin, ist sie in mein Zimmer geplatzt und hat mich aufgeweckt.

Heute war besser. Irgendwie alles ein kleines bisschen, aber nur ganz wenig. Die nächsten 3 Wochen kann ich vergessen, meinte mein Arzt.
Kein Skifahren, kein Ballett, kein Weggehen, kein Silvester, ... nichts!

Aber ich habe abgenommen. Wahrscheinlich hauptsächlich Wasser, weil ich in den letzten Tagen nicht wirklich viel getrunken habe und ein leerer Magen. Aber ich habe seit letzter Woche 3kg abgenommen.
Ich habe jetzt schon total Angst davor, wenn ich das ganze wieder zunehme ...


Kensi :**

19.12.12

Hab Peifferisches Drüsenfieber. Mir geht es echt scheiße: krieg kaum mehr Luft, kann meinen Kopf nicht mehr bewegen, weil alles angeschwollen ist, meine Nase ist zu, mein ganzer Kopf dröhnt, mein Hals ist trocken, ich kann aber nichts trinken, weil ich nicht schlucken kann, ich hab Fieber, ...
Toll, perfekt zu Weihnachten!

Der einzige Vorteil ist, dass ich nichts essen kann und auch nicht will. Hab heute zu Mittag das erste Mal seit 24h eine kleine Portion Apfelauflauf gegessen. :)

Heute war ich deswegen beim Arzt, er war kurz davor mich ins Krankenhaus zu schicken, weil ich nicht mehr so gut atmen konnte. Zum Glück nicht. 
Auf jeden Fall wurde mir auch Blut abgenommen. Dabei hat die Helferin meine ganzen roten Striche am Arm gesehen. Ich war froh, dass sie nichts gesagt hat, ich war eh schon so fertig. Wobei es mir wahrscheinlich egal gewesen wäre.


Kensi :**

17.12.12

Ich hasse mich.
Heute ist ein schrecklicher Tag. Heute ist ein furchtbarer Tag. Ich kann nicht mehr.
Es wird immer schlimmer, jeden Tag, jede verdammte Sekunde und ich kann nichts dagegen tun. Ich kann nur zusehen, wie es mir immer schlechter geht. Wie dieser leblose, fette Körper immer mehr Narben bekommt und ich sehe einfach nur zu.
Fuck!
Ich verabscheue mich. Ich verabscheue jeden kleinsten Milimeter meines Körpers, dieses hässlichen, übergewichtigen Körpers.
Ich bin nicht mehr da, schon lange nicht mehr und immer weiter werde ich davon getrieben, immer weiter in meine Welt. Aber die Welt existiert gar nicht mehr. Ich werde immer weiter ins Nichts getrieben. Ins Nichts.

Heute habe ich mich vollgefressen. Das war nicht gut. Das darf nicht wieder vorkommen. Morgen werde ich nichts essen. Ich habe keine Zeit dazu, das ist gut. Sehr gut.
Ich bin fett und übergewichtig. Ich hasse mich. Nein, ich hasse mich. Ich hasse mich.

Ich will schreien so laut ich kann, aber ich kann nicht.
Und so sitze ich einfach nur da und ich schreie, doch niemand hört mich. Ich bin alleine.
Ich will weg, weg von hier, weg von allem. Aber das würde nichts ändern, das alles würde mich wieder einholen. Irgendwann.
Und verdammt, es tut so weh, es tut so schrecklich weh!


Kensi :**